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10月24日 我是25岁龟毛的处女座女青年
连着下了两天的雨，被迫憋在家里，在网上到处晃晃，倒真晃来了点东西。 洪晃又说话了，很久没关注她的动向，这个一直被我当成个榜样的女人。她的话倒来的很是时候,也许是因为这场雨，突然在胸口觉得闷起来。。。。
洪晃：一个人根本不在乎别人说什么，他就是一个混蛋，你一点不在乎别人，你就太自私了，旁边的人你根本不在乎了，这不是一个好事情，这样的人是不会快乐的，只有非常不快乐的人才会真的不在乎别人怎么说、怎么想，完全是自己的一种感觉。
我一直觉得，我是不在乎的，也就是洪晃口里那个混蛋类型的人。恰巧，今天上课学习用韩语描述印象，初次见到一个人的印象，分别用不同的词来描述。于是，明亮，温暖，阴沉，冷漠这些词语尽管在这个国家的语言里拥有不同的发音，但同样一个用来形容一个人带给你的感觉。再次的，同学口中发出的陌生语言，依旧是，亲切。。。。。这个词，即使是现在，依旧在被不断的重复，它也便是我带给别人的所有印象。。。。。。。 。
 处女座的性格，一直是被自己十分认同着的，甚至还带着写自以为是的优越感。但是有个朋友曾经用“龟毛”这个台湾国语中的单词来形容处女座的性格，虽然一开始不愿意承认，但是渐渐的开始发现，这个词倒真的恰当，只是因为性别的原因，女性处女如果秉持着这样的性格，便只会被人冠以敏感，纤细之优美些的词汇，可换作男性，便似乎是要不得的，甚至应该远远避之才算好。 于是，到现在为止，我始终坚信着的所谓自信，优越感，真的彻底消失殆尽。。于是，我也在不再强求自己，去做所谓我想要做的自己。
洪晃：找乐找了半天之后，还是找到你自己最重要，就是你到底需要什么，相信你自己、允许你自己经常去改变。可能这个时期你需要天天晚上开PARTY，要去玩，因为你年轻，有力气没地方使。过一个阶段可能你需要看看书，和很静的朋友玩，每个人真的是在不断改变的。
一直在允许自己的改变，唯一的这一点，算是坚持着的一点原则，包括家人，也都近乎纵容的支持我这种改变。25岁的自己，不再有着任何不切实际的幻想，作出了选择，也正在承担选择，为未来积累，为现在记录。尽量有趣的生活着，尽力的对自己很好。当然，也依旧龟毛着。。。。
说来也奇怪，以前住的房子比现在大三倍，却从未想起好好的给自己做顿饭，以前的冰箱也能把现在这个两个都装下，可里面除了水，总是空空如也。是以前对自己不够好，还是现在忍耐力变差了，不得而知，只是觉得，开始学着对自己好了，不知道，这样的改变，算好还是坏。。。。。。 那天对妈妈讲，现在写不出东西，妈妈说，那就不要写。但我突然很想写，怕一天不去写，便丢了一天的时间，也丢了一些重要的回忆。现在也同样很想看书，韩文书也很想看，好在这里咖啡馆够多，也够安静，我还有很多的时间去找到属于我的快乐。。。
感谢洪晃的话，虽然于我来说，我们立场不同，也许这些话我并不完全赞同，但依旧是种可以比较的选择，突然记起，在两年前，用邮件发去的问题，被登在《乐》的洪晃提问里这件事，呵呵。。那个时候会做这样事情的我，也依旧是那个固执的，坚持着的龟毛女青年。。。
这里已经3点多了，皮肤无论如何是挽救不回来了。
 最近好听的音乐终于多了起来。。这点首先就是让我最开心的事情。。。记得哪部电影里有句台词，，不喜欢听音乐的都是坏孩子，喜欢听音乐就不会胡思乱想。。。。这双眼睛和这首《you》让我惊艳。
我，，依旧是那个25岁龟毛的处女座女青年，晚安。。。 10月16日 暂别
我，很少因离别而悲伤，这么多年，都从未参透个中的原因。可是，离开大连那天的火车站，MOMO抱着我哭的伤心，离开北京时，转回头看到的鹏鹏和达达的背影，都总是闪在我的面前，那个时候梗在心中的感情，是否应该叫做悲伤呢？？如果是的话，为什么，我的眼泪总要留到某个偶然的时刻，汹涌而出。。。。。。 这次不算是离别，只是结束一段和朋友共同生活的日子，虽然不长，却也值得纪念。特别是在这样陌生的国家，可以和投缘的朋友一起欢笑和聊天，并不是谁都可以奢望的来的。这也是我第一次做出承诺，到今天为止，承诺完全履行完毕，也算我做成了一件说到便可以做到的事情。。。。 对我曾经的同居好友，BOBO，说声好好照顾自己，和新室友（呵呵，其实不是什么室友啦）好好相处哈，我这前一任卷铺盖滚走了，就没人天天雷到你了，不过在距离不过5000米左右的距离下，我还是依旧会阴魂不散的。。。。。呵呵。。。。
最近开始跑步了，比起别的运动，最喜欢慢跑，，每次都像一次战争般，开始，坚持，不能呼吸，到最后归于平静，这个过程，独自享受，在以往忙碌工作中荒废掉的身体，终于开始被拯救。 今天上课的TALK 主题是，许愿。我从来不许愿，却经常妄想，现在的愿望再简单不过，就算让我双手合十傻傻的去祈祷，也是希望能得到的，便是一台相机。啊，，，让这个愿望现实吧。。。。。。。。。。。。。。。 明天回到我自己的小窝住了，兄弟姐妹们，我又会长期蛰伏在网络战线上，，有事请呼叫。。。 10月14日 黑暗之光
今天慢跑回来，在下山的路上，偶然拍到的照片，却正好配着我错过的这个声音，在黑暗中，闪闪发光。 课上老师的问题中，有一个是关于纪念日的，在记忆中印象深刻的纪念日，突然发觉我是忽略性记忆症患者，是不是刻意的忘记便可以认为它不重要，是不是完全的逃走便当作什么也没有发生，那个大大的鸵鸟总是生活在我的旁边，总可以找到躲藏的方法。大脑中的纪念日，，真的一片空白，心跑到哪里去了，它不收集，不记忆，也不储藏。总认为这样不停的走下去，等我年纪已一把坐在那里想的时候，可以有大把想起便可弯起嘴角的片段，供我消耗那余下的时光，此刻却尴尬的不行，没有回忆的旅行，没有痕迹的行走，不要也罢。。。。。。。。 开始用韩文写的日记本中，躺着密密麻麻的文字，总想知道，当很多年后，这些不同国家的文字已经让我辨认不出来的时候，我是否还可以想起它上面记了些什么，在这个时刻属于我看的懂的符号，也许若干年后，什么也不能代表。。。。所以，我只有照片可以帮我吧所有记忆都捡起，音乐是固然无法舍弃掉了，已经长在一起的东西，没有分离可言，而照片应该代替的是我的语言吧，无论从嘴中发出怎样的声音，照片也依旧不会变。。。。。所以，旅行继续。。。。。。。。。 黑暗之光，也继续指引我启航。。。。。。。。。。。。。。。。
两年前发行的专辑，到现在才被我发现，雷光夏这个名字，在又一个黑暗的夜里，让我看到了光亮。。。。。。。不能用喜欢来界定它，只能说，谢谢在这么久的时间之后，拨开了那上面层层的网面，摸到了习惯坐在黑暗中的这个人的灵魂。。。。这个人此刻只想说的便是。。。。感谢。。。。。。。。。 10月12日 汉江噫语
昨天偶然看到了以前文字中的一句话“倒退着的文字，因其逆时而进，终消亡。。。。。。。。。。”竟然被震动到了，许久不见得一种震动，有多久没有这样的写过些东西了，我总以各种理由，各种借口回避这个问题。以前几乎是习惯的一种东西，终究因为所谓忙碌，所谓无语所代替，其实这样的写些东西，终究是把些总对自己说的话，公诸于众罢了，只是停止的未必是文字，而是心灵吧。。。。。 晚上8：04分的地铁仍旧有非常地多的人，首尔地铁的每条线都有它所代表的颜色，从土黄色的6号线上车，转到紫色的5号线，每条线路所到达的站，所有标志和装饰的颜色也都和它所属线路的颜色相同，到达汉江的颜色，是紫色的。。。。。 在首尔的第三个月开始之后，终于来到这条江边，在已经变得有些锥骨的风中，看看这座城市夜里的模样。。。。
江边有很多人席地而坐，亦有很多情侣就静静的坐在江边这样随便的聊着些什么，这对不小心被我拍进了镜头里，我只想说，这样的情境在那一瞬间，真的令我羡慕。不一会，江边的邮轮回到岸边，很多人游江回来了，脸上竟是满足的神情，也有很多年轻人在玩轮滑还有单车，我和朋友继续向前走着，这样的周末夜晚，这样的散步，实在是很愉快的记忆。。。。
和BOBO的影子合影，我们俩个被冻得哆哆嗦嗦，在首尔的日子里，谢谢你了，BOBO。。。前几天也接到了芋头的电话，伪装公事电话的她用英文镇定地应对我在这边的大喊大叫，我则因为太过兴奋，一直在鸡同鸭讲。刚刚又回了宝贝MOMO的邮件，罗嗦了一堆，还有，那天看到熊猫鹏的留言说，梦到我了。。。当然还有我的达达同学，以及忙得快要死了的鲤鱼。。还有忙着高考的东东，在武汉等的快发霉的十五，（未点到的亲爱的们不是忘记了，是篇幅有限）你们让我他妈的开始想念北京，想念中国了。。。。。
还有，一件非常让我郁卒的事情，离开工作岗位的我，也没了便利条件，可以成天拿着400D嚣张的日子再也没了，现在的我拍东西只靠着一个小可怜SONY DSC-W55混了，质量欠佳还请见谅，好端端的63大厦被我拍成这副德性，，所以我走LOMO路线。。。现在的我，无欲无求，只求打工的钱足够多到可以买台单反。。摆脱让我愿望实现吧。。。。。
最后是我在地铁站的一张照片，现在头发很大妈，衣服也不用说了，总之是为了表示我现在一切都很好，其它都不重要，看多就忽略掉吧。。 刚准备说要重新开始写东西了，写得就变成现在这样，只能取个更加狗血的名字，就当我在自然自语好了，而且文章则呈现出越来越搞笑的趋势。好吧，我认命。。。 想念你们，想念你们每一个人。。。。。。都给我好好的的。。。。。。 |
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