ICU重症监护室 12.13 下午 晴

     这张照片是在12月的时候，在病房里，乘爷爷熟睡的时候，悄悄拍的。爷爷的手已经因为过度的输液而浮肿，但是确是那么的温暖，我几乎可以看的到20年前，同样的这双手握着我稚嫩的小手在街上走的样子，爷爷开心的笑，总能让我也一起咯咯的开心，那个时候世界，对于我来说，拥有爷爷的疼爱，便是世界上最美好的事情。

     直到现在，你的这种疼爱，依旧存在着，哪怕你最后的一面也不肯让我见到，就这样慢慢的离开，慢慢的，离开我..............

     ICU重症监护室 12.15 下午 晴

     我每天,都会来到这个房间,穿上防护服和口罩,陪着你.你总是想跟我说些什么,却什么都说不出来.记得第一天踏入病房看到戴着呼吸机的你的样子,眼泪一下子涌了出来，你却用手在纸上写了四个字“你要高兴”.你不停的写着我的名字,以及"回家"这两个字.还好的是,你那个时候,像孩子一样的天真,眼神那么清澈,这回,请您当一次孩子,让我来照顾你,好吗?当你静静的沉睡之后,我就会望着这扇窗口的外面那美丽的蓝色,希望这美丽的世界,再给些时间,求求你,再给些时间...............

      ICU 重症病房 12.15 下午

      ICU 重症病房,对于以前的我来说,更多的是电影小说中,由于情节的需要,让主人公在生死一线间,进入的地方,最后往往以平安脱险而告终.这样的设定也是为了让观者更加受到情节的吸引,也同时在告诫人们,请在活着的时候好好在乎你爱的人.    

      而那个时候的我,也多么希望,这只是个虚构的情节,它终究会把爷爷还给我,让他依旧在我身边微笑,呼吸,轻轻的喊我的小名.可是,它没有.它没有.......

     爷爷使用的呼吸机和营养剂   12.15 下午

     这些照片都是有一天,我静静的在病房里看着爷爷睡去,那么安详的,平静的,甚至呼吸机都没有用的情况下，躺在那里。我万般的舍不得的，看看这里，摸摸那里，希望确认他还在我身边。病中的爷爷，脾气变得暴躁易怒，只有我喂他水或者吃的，他才肯乖乖听话，但是因为呼吸机的关系，他不能下咽，只能再次的把东西吐了出来，所以一天中所有的能量只能靠这个营养剂来补充。

     ICU重症监护室的走廊   2009.1.1 上午

     这天是2009年的第一天，第二天我就要飞回首尔，继续学校的学习。所以是最后一天来看爷爷，也是我和世界上我最爱的爷爷一起待的最后的时间。

     当关上上房门的那一刻，我用了巨大的忍耐力不再去开那扇门，不再回头看他。那个时候爷爷在睡，睡的很沉，护士说，他因为晚上没有睡觉，所以相当疲惫，这个时候终于刚刚睡着了，我便没有叫醒他，这同样也是为了我自己，我开不了口说,走这个字........我无法自己告诉他,我要离开,留下他在这里......

      但是现在,爷爷把我留下了,留在了没有了他的世界上.....陪伴我26年的爷爷,给了我巨大的爱的爷爷......

      走在这条走廊上,我几乎一步三回头,妈妈说,你要不要再进去看看,我摇摇头,靠在墙上,终于控制不住眼泪,这是我最后一次看他了,最后一次了.....那个时候内心还在给自己安慰,说不定我下次放假回去的时候,爷爷还在,可终究天不随人愿.这终究是最后一条生命的走廊.

     小时候居住的平房的门牌 2005年 夏

     爷爷,你还记得高楼街9号吗?我出生和长大的地方,虽然它狭窄破旧,却是我到现在度过最快乐时光的地方,到现在都无法把它遗忘,尽管现在因为城市的改造,它可能已经消失了,但是我总会想起,一件又一件的往事.上幼儿园的时候,你用自行车戴着我,当骑到一个巨大的下坡的时候,你大声的喊着"飞机起飞了",这时在前排坐着的我,紧紧抓着你的手,大笑大叫着......你每次回忆的时候都会说,我用稚嫩的童声叫着爷爷的时候,是你最开心的时候.夏天的时候,院子里的葡萄架上,挂满了一串串的葡萄,爷爷和我晚上的时候,一在边树下乘凉,一边吃着葡萄，还不时的去数数星星.......这样的日子,要能再有,多好...........

小时候住过的平房院儿 2005年 夏

      那年,我刚刚准备开始工作之前,有个非常悠闲的假期,便来到这个小时候生长的胡同里的大院儿里,拍下了这些照片,那个只有铁架子的儿童推车,便是我小时候坐过的,爷爷推着我,散步,玩.在那个石头磊成的水池子边,我和弟弟经常玩儿水溅的到处都是,爷爷则坐在一旁微笑的看着我们.这里承载这我的童年,也承载着太多爷爷对我的爱.

       高楼街 2005年 夏

     这便是名叫"高楼街"实际上一座高楼也没有的平房胡同的全貌.这么多年竟然不曾变过,在这里生活的街坊邻居也没什么变化,我家已经搬到市区的楼房里去了,但是,从搬走以后,也便是让我无限向往的快乐童年的结束......也意味跟爷爷天天一起的日子结束了,有段时间,爷爷在北京照顾弟弟,我每星期都只能通过电话跟爷爷说话,有一次,爸爸妈妈在外面吵架,我怕的躲到自己房间打电话给爷爷,爷爷温柔的声音,就是我全部的救赎,直到后来,直到我上了大学,每周五的晚上,都是我跟爷爷的约定,必要打个电话给他,就算没有特别的事情,也要让他知道我自己过的很好.

      以前的时候,我喜欢飘着,飘到新奇的地方,我没有去过的地方,以前这样飘着的时候,总有根线,另一头牵着爷爷,现在这根线,就这样消失了,于是,我也慢慢坠落,坠落..................落回原地..................

     我的爷爷 2005年 夏

     照片中笑着的人,就是我的爷爷,这就是那个世界上最爱我的人,他一生为人光明磊落,刚直不阿,从我出生便把我疼到骨子里的,我最爱的爷爷.

     2009年2月11日 凌晨5点10分,他离开了我.爸爸说,他走的时候,很安详.........

     爷爷,我想你,请你在天上,好好的,我身上的那根线,另一端通向天上的你,我会好好的,幸福的,像你希望的那样活下去......只是....我真的好想你................

     世界上最爱我的那个人,去了..........

     以此祭奠我的爷爷

     完

     奈良美智的娃娃和《时空旅人的妻子》，是我最近开始有点热衷的事情。其他的事情似乎有点厌倦了。。。

     有几乎一年半的事情执着于一些事情，想象时间过的可真快，跟爱情一样，你沉浸在里面，根本不知道它流失的速度有多快。我也不知道为什么会这样沉迷，沉迷到现在，终于觉得倦了，人，就是抵不过时间，抵不过平凡，抵不过疲倦。。。

     疲倦的感觉，出现了很久了，从来不曾这样的疲倦，也许连我呼出的空气，都带着这种味道吧。。。。

     性格里的执拗，强势的可怕，一直以为知道在做什么的自己，其实在随波逐流？但是似乎想做的事情，又一件一件的在实现，即便喘息的要命但还是不想放弃，于是我便要为这种歇斯底里的执着付出着时光和思想。。。。是不是差不多了呢。。。。。

     泥泞的感觉总是充斥在心里，就是泥泞，说不出混沌不堪。。。果然像我的父亲，，那种从骨血里继承的东西，果然挥之不去。。。。。

     如果我也跟父亲一样拥有一个女儿，一定也跟他一样的疼爱吧，，，那种近乎是种爱情的疼爱。。。。

     羡慕可以写出《时空旅行者妻子》这样小说的人，到现在为止，对自己的最大不满，，就是，缺乏相当的想象力，所以我不可能成为，作家，作曲家，电影编剧。。。

     习惯接收，习惯挑选，习惯排列组合。。。最后组成成型的品味，然后坚持着，固执着，到现在，全都崩塌了。。。

     原来观点，感受，心灵，都会改变，我在慢慢接收着这种改变，想象已经改变了的心灵，要继续原来的执着，确实始终相当自虐的做法。。。

     也许应该自我解放，但是真的给了那种自由，你会知道要做些什么吗。。。

     人从一个框跳出来，走进另一个框，，另一个框比原先的华丽，梦幻，但是它仍旧还是个框，永远不存在那种自由，，喂，你应该好好想想。。。。

      奈良美智的娃娃，就是觉得像自己。。。。

      想放上来的音乐肯定行不通，，用了4年的SPACES，，也让我有了搬家的想法。。。。。再说吧。。。我这要命的懒惰啊。。。。

      OK,再聊。。。。晚安，我自己。。。。。

     不喜欢睡觉 자기 싫다.

     很久没来了，没来由的晃了这么久，就真的这样边缘性的晃着，既不写字，也不听音乐。尤其变得特别不喜欢睡觉。。。如果可以一直睁着眼睛看着天明黑夜的话，有多好，常常这样想的自己，终究遭受了熬夜的惩罚，皮肤干燥，两眼红红，到今天，仍旧是这个时间，是在睡不下，便上来写写东西好了。

     虽然朋友都会来宠物店，但事实上，这是一个我对自己说话的地方，以前我总有很多话要对自己说，这个好，那个坏，这个对，那个错，争来争去，乐此不疲。我不需要任何答案，因为我要自己说服自己，自己取悦自己。突然有一天，想对自己说的话，一句也没有。于是，惊恐，挣扎，接着便是麻木，接踵而至。所以拖了这么久，久到让我忘记了我还有倾诉的欲望，还能用手指打出文字。。。

     一直都觉得，睡觉，是浪费时间。。如果能拥有大量的时间，为什么拿来睡觉。。。。但是今天我突然想告诉自己，与其拥有了大量的时间把它浪费掉，不如去睡觉。

     舍弃掉这种折磨自己的坏习惯吧，我总是这么对自己说，但是，一次又一次的，折磨自己，是我这么多年的习惯，同样也是处女座的所谓严苛自己。

     说起星座

     最近唯一让我神经触动的事情，是偶然看到的这篇星座分析，不能单纯的说相信或者不相信，其实只不过是你心中所谓认为的事情由别人来帮你认同一下。即便如此，我还是小小的吃了一惊。

     【都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为"状态"。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。
很多时候处女座要面对很多实际的琐事，这时的处女座便不得不在冷中面对周围世界：要么说话做事很不自然，有做作的痕迹；要么便极度冷漠和被动，对谁都不理不睬。其实处女座很清楚自己现在的样子，但他们无力改变和控制自己的情绪，只能选择疯狂地逃避一切。
　　他们想的是：与其很不自然地面对你，尴尬地和你说些无关痛痒地话，或是因和平时反差太大而被人说成表里不一，性格怪异，还不如先躲一阵子，等调节好了以后再出来。所以，在与人交往中，他们只会和不得不交流的人（实在躲不掉）或是完全陌生的人（反正无所谓）交谈，而和熟悉的朋友反而疏远。
　　所以，你在他心中地位越重，他躲得你越远。特别是恋人.
　   而且,大家都知道处女座的人有严重的完美主义倾向,所以就有了所谓的\\"处女座的人最喜欢若即若离"。原因很简单：他只想给你一个最好最完美的自己，而不愿让你看到他无助脆弱的一面。所以请记住，有时处女座对你冷，绝不是你说错做错什么，这是他们正常的生理现象，他们只是不想让严寒和冰霜伤害了你（可事实上这种做法已经伤害）。不必难过，因为他们在乎你的话，他们的内心比你还要难过、自责和内疚！他们所能做的，只希望快点调整好情绪，回到你的身边。
　　正基于以上两点，处女座有时便会表现出非常另类的行为和思维模式。他们的性格也很多来源于此：不喜主动，不善交际（也可以热情，只是今天热了，终有一天会冷的），不爱表现，不喜抛头露面（万一哪天情绪无法把握状态不好时，岂不大失脸面），诸如此类。
关于"洁癖"——并非处女都有洁癖，很多处女座并不爱干净，但却要求整洁，他们更多的是井然有序，不喜欢别人破坏他们所整理和布置的"完美"格局。处女座更多的是有精神洁癖。一旦触碰到他们精神上的禁区，严重时会表现得歇斯底里。
　　关于"花心"——一般说来处女座绝不花心，忠诚是他们的代名词。异性关系多很可能是他们需要确定一个好人缘和自己有魅力，来反击那些普遍观点。一旦找到心中真爱，他会呵护你一辈子，只要你能给他安全感，他永不背叛，心中眼中唯你一人。寻花问柳，红杏出墙这些事与他们绝缘（一是责任感所致，二是怕麻烦）。
　　关于"聪明"——不似双子灵活机巧，不象水瓶创意非凡，也不是天蝎的那种计画周密，处女座更多体现的是智慧。细腻、理性、好学加上十二星座里一流的洞察力和最强的逻辑思维能力，处女座想不聪明都难。没事少在处女座面前信口开河，随意撒谎，很多伪纱他们一眼便能看透；也别跟他们玩什么心计，你玩不过他们的。处女是那种可以把你卖了你还得向他道谢的类型。没事也少跟处女座辩论，他们没理也可找出理，甚至找出不止一条理来。处女是永远不会吃亏的。
　　关于"单纯"——处女座很纯真，但绝不单纯，他们内心复杂得让人难以想象，很多不经意的事可能都是他们精心布置的。处女座也总在纯洁和好色之间徘徊，这一点最难说清。不过他们真正的内心是极其善良的，宁可自己苦也不愿伤害任何人，心灵如水晶一般晶莹剔透。
　　关于"幽默"——都说处女座冷若冰霜，缺乏幽默。多和他们接触吧，你会体会到什么是冷幽默，什么是真正的幽默，而并非品位低俗的搞笑。
　　关于"迟钝"——别看你和处女座说某些提议时他们半天才反应过来，在你说好的一瞬间，他们脑子里可能已经转过五六个你这项提议会造成的后果（通常是消极后果）了。他们总是想得太多，绝非想得太慢。
　　关于"自私"——处女座的自私觉不是狮子的那种惟我独尊，也不是水瓶的以自我为中心。处女座正因为是无私的，所以显得自私。（能够理解吗？）因为处女不想伤害任何人。
　　关于"逃避"——由于处女座性格上的因素，他们通常会显得压力很大。当周遭的事物已无法掌控，或是自己的情绪无法调节好时，他们会疯狂地逃避，堕落自己，这种状况通常对别人无害，却是伤害自己，让所有爱他们的人感到心碎。不过不用太担心，过一阵子他们自己会好的，他们天性的自我批判精神很快便会起作用。处女座一般不会彻底堕落，堕落前可能都已留有余地，只是在等待着希望的来临。甚至有时堕落都是做给别人看的。
　　关于"内涵"——处女座有涵养这一点是肯定的。在成长中不断吸取教训，不断学习，取人之长来丰富自己的内涵。因为他们感觉到情绪无法把握，而这些是自己可以踏踏实实做到的，将来一定有帮助。这是他们所追求的完美主义目标。
　　处女座就是一个表面神秘到难以琢磨，说穿了却又很简单的星座。最接近神的人？可能吧，处女座喜欢这样来标榜自己。因为他们确实有超凡脱俗的一面。他们的内心接近了神，可是身在这个世界，不能不食人间烟火吧，所以必须得戴着一个面具活在这个世界上。
　　处女座喜欢和人说些暧昧的话，对心仪的对象却不好意思表白。
　　处女座希望别人了解自己，却又只将能公布的那一部分对外展示。
　　处女座是最有责任感的人了，可很多时候却害怕承担责任。】

      这么多的“关于”，其实还可以补充很多点，不过，也许跟星座无关，人的心，，生成怎样的都是可能。。。关键是，是否你一直都了解那个隐藏在心中的自己？！

       我只能说，现在的我，完全不了解。。。。。。。。。。。。。。。。。。

     喜欢喝酒 술 마시기 좋다

     其实总的来说，我是必须滴酒不沾的，我也确实滴酒不沾。

     直到最近，莫名的喜欢上小酌两杯一种叫做“매화수”的梅子酒，是韩国本土产的一种很廉价的果酒，却让我异常的喜欢。也因为这样，对酒的好感渐渐增加了起来，朋友出去吃饭，无论烧酒还是啤酒，都可以配合着喝些。

     我仍旧不会喝醉，我也不允许自己喝醉。不过看来，这个国家，果然是离了酒不行的国家啊。。。。。

     闲晃的地方不少  구경 많이 했다

     一年的交接时段，总伴随这很多分别，所以陪要回国的朋友在首尔到处晃晃，鸿益大的热闹嘈杂，中路的霓虹商业街，和手指般厚度的烤五花肉，基本就代表了这个城市应该有的面貌，首尔不小，却并不复杂，它就像从中心COPY出无数个中心，再这样COPY,下去，其实哪里都一样。朋友告诉我，她最喜欢首尔的地方是，在一个城市里竟然会有山，也许前一秒钟你站在人来人往的十字路口，但是下一秒就却站在空旷安静的山顶上，看着这个城市的一切细节。

     若问我喜欢这个城市什么，只能说，有种感觉，让我觉得很舒服，一个这样狭小，物产匮乏，物价昂贵，文化也相对单一的国家里，这个城市却正以惊人的速度，以它强有力的包容度，包容着从全世界来的人，全民共同的爱好便是旅行，从这个国家走出去的人，遍布世界各地，在人口基数这么少的情况下，还是颇让人有些惊讶的。网络普及率相当高，却仍旧保持着看纸张书籍的习惯，从4岁孩童到7询老人都狂热的喜爱咖啡，也许在这个城市找到别的东西会很难，但是想找咖啡馆则是再简单不过的事情。上面照片的这间咖啡馆，在门外除了有这么可爱的圣诞娃娃布偶以外，还养了两只一场可爱的绵羊。。。。

     关于其他的事情 다른 거

     其他的事情，突然不怎么能够想出来了，倒是这张照片，是朋友帮我照的，很惊讶露初这样表情的我，相当少见呢。。。一下子说了这么多，没什么头绪。因为时间过去的太久了，想说的事情也积压太多，所性什么也说不出来了。。回韩国带回一台NIKON D70，这是我认为最幸福的一件事，终于拥有一个属于自己的相机，所以，不振作起来还是不行啊。。。。

好了，应该去睡会儿，下次再来说些胡言乱语吧，只是不保证是什么时候。。。。晚安。。。。。。。