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5月22日

离别的100天

      韩币用多了,对数字的承受能力增长了几百倍,记得前阵子有个朋友聊起说,回国之后地铁里面打电话的时候,跟韩国这边的朋友随便说了句“我账户上也就20万了”,旁边所有人的目光顿时射来,估计心里都在说:这人太TMD的招人生气了,有钱了不起啊。以前同样的一件东西的价格,加上汇率差额,要扩大几百倍,所以,100这个数字,在韩国这里的生活中,无论是在钱上,还是在我对数字的概念中,都模糊的不像样子。
     于是,离别一个人,到了100天,都让我毫无知觉。曾经的那些日子仿佛还是昨天,跟今天同样下了一天这样的雨,我也同样撑伞走在溅起水花的路上,思念着离开了我的爷爷。妈妈帮我在爷爷坟前磕了4个头,等我回去以后,要磕4的几十倍,几百倍。关于生活的话题,最近常常聊起,无论跟国内的朋友,还是在韩国的朋友,你可以安于现状,也可以不安于世,就算再觉得不可思议,你还是活在适合你的方式里。也许你认为你承受离别,承受感情的能力比较强,但是事实上,到了那个时间,每个人都一样。
      世间轮回这件事,太早看透可能不是一件好事情,但我记得我自以为是觉得看破红尘的时候,现在看看,不过是些无病呻吟的调调罢了。韩国这边有个规矩,年龄永远是老大,无论你的钱,社会地位,或者什么东西让你认为你高人一等的时候,路边走来的驼背老大爷,你一样要毕恭毕敬的向他问好,因为他在这个世界上活的时间比你长,你那些所谓衡量自己的价值观,通通不适用。仔细想想,这确是件很有趣的事情,虽然不是绝对正确,但是有的时候,你经历过的事物在你身体里形成的积淀,会一直带到死去的土地中,就算是再如何让优秀的人,也依旧望尘莫及。
      所以,自卑,怯懦,妒忌,不甘心的心情,依旧会存在,只是不太去计较,变得容易满足,懂得珍惜,我觉得,做人这点就足够了。不知为什么,以前脑中幻想我牛逼哄哄的坐在自己办公室叱诧风云的幻想换成了开着迷你小贵族在高速公路上便哼歌边赶回家与我爹娘共度周末的得意小样儿,这两样我都没实现,却知道了,对我来说,觉得什么才是种快乐。
      继续培养心性,培养一种随适而安的状态并不容易,努力保持着的平衡液很容易被打破,只是我需要把这个期限再不停的延长,我不想得到什么,只想看到这种变化中一点点蜕变出的自己,到那个时候,我会慢慢告诉我自己说,现在站在你面前的这个人,你可以试着去喜欢。那样的结果,没你想象的那么坏。。。
      爷爷,说来是你离开我的100天,但这篇文字MS还是仍旧写给我自己看的,总之,我想你,还有现在我想着的,和想着我的人,如果有那么一天,让我们狠狠拥抱。
     
5月13日

我的电影记

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      上周周末的时候,有位学电影专业的朋友拍作业,我闲来无聊便去凑了热闹,还有幸演了个角色,尽管只有几秒钟,还有一个镜头就充当了一背影,但好歹不是路人甲,我还有角色代号,貌似是某位揭露黑帮交易的正义记者,虽然确实跟我的身份有所重合,但是这种搞社会新闻的活儿我就压根没干过啊。电影情节导演大人一直都不肯透露,我们也就权当苦力和小工儿了,介于之前也有做视频短片的经验,看导演拍的手法我倒也有点启发,不过朋友这专业本来想报的,但是搞电影,还是做做梦好了,我没赶上那机缘啊。。。。

      地下停车场拍的是黑帮交易的场面,资金问题,我们搞不出几十人群架的嚣张场面,毒贩更是我一位只是脸长的相当邪恶实际人很好的同学担当,雇来的韩国演员也貌似经常在电视电影里泡个龙套,不过给他的钱不多,所以他表现的没那么大积极性,还不停的搭讪我们拍摄组的一位美女助导。在经验不足,人手不够,中韩文对照剧本,导演和演员有时候因为语言出现沟通不良,以及主角随便改台词的情况下,还是顺利的结束了,这只是拍摄的其中一天,我也只有这一天的时间可以观摩,但也足够了解尽管说电影是一群人陪着导演玩的一种游戏,这游戏可不是那么好玩儿的。导演大人相当执着,尽管是这种情况,仍旧要拍出自己想的情节,而且后期制作也要自己全上,没办法,人生地不熟的,人家韩国导演自己带一群STAFF,我们这些业余搅合的给他不帮倒忙就很不错了,所以,至此我决定,我的女导演梦想是彻底歇菜了,梦想果然是世界上最容易的事情,只动动眼珠,欺骗下自己,就梦想成真了,但是真要想实践,啥也不说了。

      我还是决定好好搞为这些人服务,做个信息枢纽沟通中心,或者写写文字混混的传媒行业,我本就与艺术无缘,更别说我憧憬这么多年的电影了。当然了,下次拍作业,我还愿意跑龙套,就是喜欢凑热闹,还有内心小小的羡慕。

      期中考试结束,这词说着怎么都那么不和谐,连我爸都觉得在这种高龄还能说出我要期中考试这种话十分的莫名其妙,但人就要自欺欺人,而且因为学费不能轻易的放弃这种考试,尽管觉得还可以但最后在面对口语老师的时候崩溃,连性格都说的颠三倒四,我发誓要雪耻,期末见吧!!!

      找了个遍,都没找到到好听的音乐,达达你竟然敢在我不在的时候去看陈珊妮。。。。好了,不扯了,睡觉。

5月6日

对你来说最重要的事

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     最近朋友在为男人的事情烦恼,我也被牵连其中,觉得惊讶的是,这种相同的感受,曾经有过,现在竟然消失的无影无踪,是习惯不去思考,还是已经想象不出同样的事情,我会做出的反应,只丢下一句:有个人可想还是蛮幸福的事情,无论他与你是什么关系。记得还是学生的时候,托起下巴远远看着喜欢的人,是种多么浪漫的时间,那个时候,一切都静止,空气都是慢慢的开始流动着,尽管傻傻的,自我安慰的这种感情现在看来是种幼稚的冥想,但能够这样想的时光,毕竟是珍贵的。
     最近常常会冒出些突然的感想,也觉得很有趣,总说按照心情来生活,却发现,一路走下来,都是错位着的,就像站在无数不同高度的台阶上,向上看,每层台阶都有一个亮闪闪耀眼的东西在你的面前,伸手可及却得不到,你努力的想要爬上更高的台阶,你只看得到那级比你高的台阶和那个亮闪闪的东西,其实你的手里也握着一个已经开始黯淡但蕴藏着流光溢彩的球,那是到你爬到这级台阶之前,你能拥有的所有东西,却在你怀里摇摇欲坠。这样比起,有很多个时刻,都是不曾料到却一个个被错过的美丽。最近课上常常会聊起旅行,也常常勾起些光影片段,特别是某年夜晚三亚的沙滩,温暖,潮湿,柔软的包裹着自己,在海水的声音里倾听一个你最想念的声音,只可惜那个时候,我却依旧没有找到爱情。
 
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     总是有很强的好奇心,却对世间最普通也最难捉摸的爱情敬而远之,没错,是怀着某种敬畏之心的,觉得它神奇,可爱,伟大,温暖,即便是痛楚都是种珍贵的保留,这便是它对于我来说的所有定义。好朋友虽然被其所困,但能甘愿被困其中,便是投入了,也是感受了,那种精致的感情。所有感情中最精致经不起一丝沾染的,恐怕非它莫属了。无论对于你,还是他,都只是这情景中的一个人物,你和他同时存在的这个空间,完整的保留到未来的时间中,慢慢回忆着,慢慢享受着的那一刻 才是对你来说,最重要的事吧,也许那个时候,你身边坐着的,就是你期望的那个人。
 
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      写了半天,还是觉得有点不知所云,不过,欣慰的是,在北京的,在大连的,在成都的,在首尔的,在东京的,在伦敦的,在家乡的,所有的,我爱的人,都以你们的方式在幸福的活着,所以就算缺少了我的爱情,想着你们幸福的样子,也是对我来说,最重要的事。