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6月30日 我们的时光.....
这是前阵子的照片了,在晚上清凉的风中,坐在原木桌边,我噙着笑容,闪亮着眼睛,看着朋友们,仿佛时间静止般,时光便在手中凝固掉了,拿着它,奢侈的不知道该怎么办. 转眼间,今天的夜晚比那个晚上清爽了很多,刚刚下过雨,踩过能映出灯光的水洼,漫步的走回家.最近常常是这样的天气,每当等到夜空变成深深的颜色,便会有水滴下落,站在楼下拨了电话给MOMO,才吐出几个字,便发现了脸上的湿润,记得三年前离开那个城市的时候她的不舍,怎么直到现在的我才刚刚体会到,那种难言的悲伤.竟然不需要任何的前奏,便会在心底悄然响起.那个时候挥别掉的,是留在记忆中的那个自己,以及记忆中的她.而这个晚上,那种堵在心口的难过,更是无法抑制的堆积. MOMO说,她不敢,把自己的生活做这样的改变,我说,我终于,把自己的生活做了些改变.
生活的轨迹和我的脚步总是合不上拍,像故意捉弄般,让人无法适从.这次应该是我快了它一步吧,先选了个地方,让它来追我.这次的结果,不知道又是谁赢呢,人总是非要按照自己想要的方式生活,难免辛苦,而我便依旧是死心眼的那个.越大便越开始迷信起来,很多曾经的预兆和暗示,无论是小孩子时候的神游妄想,还是时机的巧合,都开始相信起了这次改变.没有理由,没有解释,什么都不清楚的开始了,别人问起,回答只有三个字.突然发现,有点喜欢自己了,这么多年过去,终于有点喜欢了.
FYP,HCD,LY,ZM,SZT,LC,CY,在这个城市中的死党们,你们当中甚至有人到今天才见过第二次,但还是请允许我单方面的认定.今天像孩子般大笑,抛开所有事情的自己是好久以来的未曾体验的,只能说,有你们在这里,便让这个古老却巨大的城市,具体了起来,具体到了某栋深色公寓17层里面,有我们一起的回忆...觉得今天的自己好像公主,被人重视和珍惜的公主,哪怕只有一天,也是可以珍藏在记忆深处的美好映像.谢谢..............
还是没办法,把想表达的事情充分表达清楚,原来,我忘记了该怎样倾诉,剩下这个壳子和一些美丽的图片,今天也只能到此了.
这么漂亮的礼物盒子们,送给我所有好朋友,我把自己装在盒子里,分给你们.
杯子里,装的是主人的心情,也是我现在的心情
祝各位晚安!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 4月10日 Still waiting I'm still waiting,and so tired about the test reparing.After the short vacation of tomb-sweeping day,I stay at the house all day long without any exercise of IBT test.I don't know why but just want to escape this pressure.yes,still waiting that can change sth about my life.
Something pleasing and appealing,especially a choice food.Yes, food,even though I am on diet recently,but I can't resist the lure about the suggestion of my friends that they have been looking forward to the restaurant named HuTong Pizza located to Houhai.Oh,got,that might be the most delicious pizza that I have eatten.Fantastic!!!!!
 We have the dinner on the upstairs,I shot the bar counter.The candle makes our face light and quite.  The first dish,my lovely salad:Canser SaladThe traditional Italian spaghetti bolognatse.  Oh,that the cute dishes have a cute chinese name is 烤土豆皮.Our main course,the three taste of pizza make me crazy,so lovely.  The three kind taste are all dressed,spinach/mixed mushroom and pepperonio,and the Hawaiian. okthe picture still make me crazy.
I am still waitng here.....this little CD shop is waiting too.... 3月24日 妄....想 夹杂着沙尘的风再次到来,阳光中透着一种说不出的刺眼,总是感觉到无法抑制的干渴,从里到外的那种干涸,走来走去,用一双脏了的白色布鞋,三月不再明媚,只是不停的翻来覆去, 我的心,彻底的忘记了主人是谁.
地铁中新修好的售票窗口,一位明亮干净的男孩坐在那里.
"可以充值吗?"我说.他点头
"报销吗?"他问,我摇头.
一只白皙又骨节分明,戴着宽大男用手表的手递出了票据,我看了看他形状美好的眉毛,离开.
我只记得,这个地铁站,曾经有这样一个男孩,让我印象深刻,过了也许有两年的时间了吧.他,还依然是他,我,已不再是我........
深蓝色的风衣折住了我急匆匆的步伐,黑白格子的围巾挡住了透着疲惫憔悴的皮肤.终究是累了,无论是表情还是头发,都累的一睡不醒.
丢弃是一种不好的习惯. 而我最常做的事情,便是,丢弃.不喜欢的衣服鞋子,丢掉.看着难过的东西,丢掉.不喜欢的人,也同样的,丢掉..................谁知道,这样的丢弃,对于我来说,等同于丢弃每一个自己,到现在,是不是丢的什么也没有剩下呢?或者说,已经没什么可以丢掉的了.最终,我选择丢掉——自己. 逼迫其实也是一件好事情. 而我不喜欢做的,也正是逼迫.逼迫认清在这个城市中的我,真正的面孔.逼迫承认永远被忽视掉的无助和无奈.逼迫改变坚持了很久的所谓梦境,从空空白白的房间中醒来.那天听到一句话:"真正的幸福是,清晨醒来愿意去上班,工作结束之后很愿意开心的回家."在办公室与家之间的十五分钟的步行路程,便是我的整个世界.本就不分明的界限,又何来可以话中的那种幸福. 无论是丢弃还是逼迫,都是注定般的毁掉了某些东西,再半年之后再次见到芋头的那天,终于明白,错的离谱,傻的可爱,单纯到愚蠢的,正是坐在她面前,头发乱乱,带着黑眼圈和干涩嘴唇的我.无论如何,几乎变态的坚持着的某种东西,就在几秒钟崩塌掉了,坚强的对抗结果就是这样的两败俱伤,一直等我到明白这些的芋头,大大的眼睛,也已透出辛苦的红色血丝,我们,那些骑自行车疯狂的日子,也在那个时候的三月,静静消失了呢...... 这个小孩儿,拒绝长大的小破孩儿,开始重复着某种循环,再次用她特有的最笨的方法,做最后一次,努力.........也请你们,用尽所有的方式,尽情的嘲笑到底吧....... 这首歌,送给你,Park Lena——Dalahyo 4月13日 整理 昨儿跟手链儿去了地安门,前儿也去了,心想,混乱就混乱,什么都先不管.找个地儿溜达去.
连着两个晚上19给我打电话,忙到连回MSN的时间都没有,我这两天也没少折腾大盼,她已经被我弄的快崩溃了，最后还是给宝宝打了快两个小时电话.身边朋友这都怎么了,说不上怎么回事,跟灵魂出壳似的...
今儿好象是差不多了.....
没到生日,可是看见你这样子就非买不行了,呵呵
新朋友,玩具生日猪.
地安门的经典米线 4月2日 转移......便是种希望 四月了,熟悉的风沙又吹在了这个城市.就像季节一样,总会渐渐的有了变化,同样,那些和你有牵连的人和事物也在这个时候慢慢转移.无论朝着什么方向.有个朋友刚刚告诉我,她要离开了,离开这个城市,离开和这里的一切牵绊.喜欢这里的大街小巷,喜欢拥挤的熙熙攘攘,喜欢明媚干燥的阳光,但是,带着这些记忆,还是选择离开,去奔向属于她的希望.有个人将要牢牢的牵起她的手,在以后一切的路上,静静相伴.她脸上瞬间出现的那种笑容,让我见到了幸福的模样.即便我们只是短暂时间之内的知己,你也会带走我一生的祝福.
这也许是我第一次,近距离的看到了简单的爱,却拥有的巨大力量.所以,在你还在带着希望,仍旧相信的时候,去寻找这种力量吧. Edson的歌几乎是种旧伤,不太痛却刻骨铭心,林夕则永远不肯放过快到尽头的无奈,总要让人叹出气来....... 徘徊过多少橱窗住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉 转移.....也许......便是种希望. 1月22日 夜游恍惚中 到地安门的时候,天空已经完全黑了下来.我和朋友穿梭在满眼的红色之中,红灯笼也好,红色霓虹也罢,也许,北京的颜色最终应该定义为它,哪怕周遭的昏暗和陈旧,它依旧红的耀眼和张扬.无法忽视的那种鲜艳.却无法温暖我冻僵的脸.
不知不觉,随着一定要找到那家爆肚张的朋友,我们从烟袋斜街又晃进了后海.听别人说牛街的爆肚才是最好吃的,可本身对此毫无经验甚至是兴趣的我,只要可以饱腹,便无甚抱怨.何况朋友对这家赞不绝口,我也乐得可以多拍些片子.
冬天的后海里面,没有什么人,但这种宁静倒让心里很舒服
看这些人在冰上玩的开心,我也不禁羡慕起来,结了冰的湖面和零星的灯光,每个人都仿佛是暗夜的精灵般,随便嬉笑,空中清朗的明月也随着笑开来了,找了半天的爆肚张因为我们去的太晚已经没有东西可吃了,我们只好另找一家,便又原路返回了.
虽然不是爆肚张,但是这家街角的小吃店做的也不错.反正我不是什么行家,有的吃就觉得很幸福了.
另外还品尝了北京很多地道的小吃,就有一个缺点,油炸的太多,不过我还是最爱油炸臭豆腐,因为一直在贪婪的吃,所以没拍到照片.感谢ROCKY同志带我来吃这些东西,说来惭愧,在北京已经快有两年，却不怎么热衷于去探索这些满足味觉的东西.或者说,始终没什么心情吧.还有记忆,都随便的消失了.不知道,那些熟悉的还是陌生的朋友们,在这个深色的冬天里过的是否还好.这个周末好象塞的很满,心里却始终是空的.
临走前的最后一张照片,确实是恍惚了些,连照片都找不到感觉,这个冬天,是不是有点太长了.至于以前发生和过去的事情,今天宝贝对我说这些都是缘分。总觉得，缘尽了，可能就不会再在一起了。世间的一切都是这样。亲友，缘尽就会离开你。朋友，缘尽就会生疏，情侣，缘尽就会“从此萧郎成路人”。 恩，，，，恍然。 11月20日 流水帐之搬家前后 周四,去了798,为杂志拍些照片,找来了TRAVIS和他女朋友做Model,竹子听信了我对大山子优美的说辞也跟着,要为他的鬼故事节目拍封面照,玩变态恐怖范儿.一行人浩浩荡荡在798里面晃悠.天气特别冷,我身上只有衬衫和外套,就管摄影师黑白要了支烟,TRAVIS笑我把寒冷当作抽烟的借口,可是这样的冬天,只有烟让我想到了温暖.刚一抬眼,发现几乎每人手里都有一支,很好,很有团队意识嘛!由于在满是草丛的空地逗留的时间太久,拖到5点钟的时候,才轮到竹子,我很过意不去,就大家解散各自回家.就是可惜,我除了帮打打反光板,没真正拍几张,可惜了锻炼的机会.
下了地铁,接芋头,冷的受不了,直到看到她,才缓和了一些.又是你,我的铁铁铁死党,谢谢的话我不说,只是告诉你，想要自己的一个家不再流浪的你,如果不嫌弃,我的18层高只拥有一年使用权的小房间随时READY.
周五,回家打包行李,好象又和芋头胡言乱语到2点多才闭眼.
周六,搬家.睡眠极度不足.
搬家公司不守信用,派给了我一辆超小型面包车,我的所有家当都被硬生生的挤了进去,芋头因为身材比我瘦小,也好似我的一件家具一样被塞在了里面.终于在傍晚十分,到达了现在的家门口.感谢小侧同志,也即将入住我的楼下,慷慨帮我搬运重的要死的东西. 房间水管漏水,天花板上的灯罩在半夜睡觉的时候掉了下来,正好落在了我的身上.厨房在清洁过程中发现两只不明昆虫类物体,通通被我处理掉.地板时常有掉落的白色墙皮.被我和芋头一致认为是从中南海偷出来的那种复古沙发,不知道有多么久远的历史了.另外,直到现在都还在烛光晚餐的本人没多少浪漫的心情,已经忍无可忍.看来,我自认为相当合理价格租下来的房间有些名不符实.死中介,我跟你没完. 好了，用流水帐的形式写了本应该好好叙述的几天生活,屁股后面还有好多需要解决的事情,这种非正常状态希望在我从海南回来以后能有所改善吧.
新家照片欠奉,实在还不能入眼,也不想糟蹋我的相机. 6月16日 这个世界杯......... 很久没看电影了，总觉得,电影是要带着某种心境去看的,或者说,带着尽量多的好奇心和天真的想象去跟随影象做梦.不论是谁,都可以在镜头那方空间中得到慰藉,得到也许终其一生无法去体会的感情和生活.所以,仍旧觉得,做电影就是在造梦,而做一个造梦人又是何其的幸运和残忍.
徜徉中做了梦,再一并把梦撕破.那刚刚凝固的微笑,慢慢裂成碎片.有的时候,悲剧的形成,恰恰是做梦的开始,是不是醒来,已经不那么重要了.不再被那如花似梦的故事所吸引.也没有再去探究什么的勇气.就算我还没醒来,起码不会再入梦境中去.
计划好久的旅行,可能又没了踪影,试想我这总是没有计划的人，生活过的随性,邋遢的,倒是上天眷顾我.可总觉得,这对万事无所期待的心性,倒确实要不得,也不知道从何时形成的.
意大利那场球我真的3点起来看完了.事后自己都惊讶的不行.本以为我已经从当年吐沫横飞,张口道来的水平上退了下来,可似乎还是有执着在里面.不知是怀念那个有着巴乔,马尔蒂尼时代的意大利足球,还是对于我来说,足球的时间是停滞的,精力充沛的燃烧般活着的青春期岁月,也依旧在我记忆车轮中停留着.
晚上可能去后海混一混.顺便看阿根廷那场球.刚才思绪乱极了，但愿能抒解一下. 4月6日 路过大山子 以前大山子在我眼中只是个印象,甚至是个模糊的概念.总觉得它不应该存在于这个社会中.或者说,是和这个城市并行的一种空间里的人和事物.或者说,是和我自己.
曾经在房间的整面墙上画画,被老师没收偷偷在课堂上完成的"杰作",甚至站到半夜两点钟只为把剩下的色彩涂完.梦想坐在空旷的大房间里.身边摆满颜料,与线条和色块为伴.尽管我其实天天在练琴房里,从未上过一堂真正的素描课程.直到有天暮的感到绝望.
从此以后,它就一直和我平行着.我也再未拿起过一次画笔.
刚开始看到钢管横陈,厂房林立的时候,我就觉得不寻常,径直向前走,很多耀眼的色块出现了,和黄土,陈旧的金属,倒塌的砖瓦,同时出现在我的面前.这就是那个世界,就算存在的场合多么的不合时宜,它都径直的戳在那,用庸懒的神态混着午后的阳光瞄着你。我顿时觉得来的真是时候,整个空间都变安静了。
工作室很多,名字都不太记得,只截取了些不叫画面的影象,无论是一幅画,还是一面墙,甚至是些小细节,其实是我自己不愿意出去,就像在凤凰的时候一样,这就是一座城,我不愿走出去的城.
由于要赶去其中一间工作室参加一个活动的发布会,我匆匆照了些东西,就离开了,因此只能叫做路过,就像画画,我终究只能算路过. 12月5日 冬天周末本想窝在家里不出门，可无奈被电话急招而走，出门惊呼，好冷．看来北京温吞吞的天气，终于变了脸． 冬天是容易让人坦白的季节，饿了会大口吃饭，冷了会寻求温暖． 夜幕中我坐在回家的出租车上，路两旁全是亮起霓虹的楼群，在巨大压迫感之后，觉得自己算是寄生在这黑暗穹顶下的某个生物，像任何一个方向看去，都没有尽头，也许五彩光影落在了我的脸上，可我的眼睛依旧是原来的颜色．总觉得，冬天里的黑色是浓郁的，厚重的，深陷在里面却有种矛盾的安全感．没了一些东西的依托，我什么事情都要和自己商量，抗争，辩解，最后却谁都没战胜了谁．但我总对自己说，一切都会变好的，这只是个开始． 想想以前很多的记忆都是在冬天留下的，毕竟很多东西需要借助外力才会来的刻骨铭心．尽管很多东西都模糊了，但唯一记得的就是季节．大连下雪了，这个曾经挥霍我四年青春的城市总是那么容易就飘落雪花，现在竟然有了怀念，想回去看看，看是否能找到那些在雪地中行走笑闹的身影．原来比起现在，那个时候的我竟然是无忧无虑的． 一个又一个冬天，一个又一个自己．真是种轮回． 想了很多事情，想通了很多事情． 在北京的第一个冬天，不会是我的最后一个。 9月5日 啦...啦...啦 偶然从电视中看到了采访余华的节目,和我的想象中一样,他是个很生活化,平静又带着孩子气的男人.不知怎么,心目中的作家似乎都带有孩子气,那种还未被大多数人注意或者被抹杀掉的天真.这样的天真在生活中或许才是对待沉重与现实最好的态度吧.正巧刚刚仔细的读完<活着>,有人告诉我,你读完这本书会长大5岁.我却觉得从中不仅仅只是长大的问题而已,这说明着一种态度,一种生活的态度.
你可以忍受你的生活状态降低到什么样的境地,其实并不是由你自己决定的,人可以以任何一种形态在活着,不为了什么,只为了活着.我总在寻找我生活的目的,找到现在,仍旧觉得迷茫,仍旧觉得没有方向.渐渐的,却发觉,就算没有目的,没有意义,我仍旧存在于这个世界上,呼吸着,进食,排泄,睡眠.也许伴随着开心,绝望,精神折磨,哭泣,病痛,不支持自杀行为的我,或者大多数的人,依然机械的,习惯的,本能的活着.
于是,清晨起床的我不再沉闷,依旧走在每天都经过的马路边,站在急驰而来的地铁旁,走在如洪流般的人群之中,大脑清晰,脚步轻快的活着.
就像余华说的，北京是个不属于你自己的城市,谁也不知道它属于谁.它古老,它如巨大的深潭把你淹没,除了朝九晚五,我们获得了相对的宁静与孤独.一条条的平行线,一个个的身影都穿梭而行.本还在烦恼无法融入其中的我恍然大悟,就像来来往往的人一样,所有的人构成了这个城市,又何谈所谓融入呢?我们各自相互独立又构成整体.让我想起了哲学中的对立统一规律,早就被劝说好好学学哲学,我却推辞说枯燥,而今方觉忠言逆耳.改天一定好好研习一下才好.
毕竟,大多数人没有像<活着>中的福贵那样遭受如此多的困苦.有时代造成的,有天灾人祸.因此,有些东西我们仍旧是可以选择的,就像每个人的生活状态.觉得这样子的选择才是人生最重要的事情,至于这样选择好不好,那是选择以后的事情了.
如果像我这样,选错了要怎么办呢,很简单,想想你仍旧可以继续的活着,想想福贵,一切也就没那么可怕了.毕竟活着,等于一切.
7月10日 纯净 感觉心头的最后一丝纯净似乎也消失了,即使这样,仍旧惊讶漠漠那不带一丝杂质的眼睛 ,朋友们晶莹剔透的泪水,为何我,心头最柔软的东西也失去了呢.
这是一种很恐惧的感觉,当你再也不为什么事情而难过,再也没有一首歌觉得动听,再也没有一句话可以说出口的时候,许多事情的意义也就是消失了.
到底在焦躁或者等待些什么,到底是什么地方出错了,在自己自以为营造的很好的氛围中,少了什么??
北京只有夜晚不让人感到讨厌,因为灯,各种颜色的灯会让我觉得它像一座彩色的城堡,仅仅用来欣赏,听那车水马龙的声音,看人们在夜色照耀下恍惚的面孔.这个时候,就像正在放映影象交错的先锋电影.只是,观众只有我自己.
原点
清晨,从地铁出来,走在斜阳初照的路边,手里是刚买的新一期的<非音乐>,恍惚间有种一切重回原点的感觉,尽管这之间夹杂无数种感受以及无数次来去匆匆的身影,我,仍旧站在了这里，等待艳阳的洗礼.
朋友有了新变化,我也有了.我深深祝福着的朋友们,都会幸福.
尽管泪水没能够避免,但令我高兴的是,笑容还是占了大多数.
让我们做笑着的大多数吧.
6月15日 安静又闲了下来,睡眠就失去了它的意义,不知道什么时候开始,对地点的变化已经习惯了,唯一不变的还是那个自己. 北京的六月,闷了些,晒了些.想要让自己喜欢起它来,毕竟要在这里生活一段时间. 周围又安静了,有的时候喜欢起这样的安静来，感觉整个世界就只有你自己存在. 安静,或许也是种不错的音乐.
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