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部落格


6月5日

Together

   最近的每一天,心都乱的揉在一起,一个结接着一个结,理出来的,又被拽进去。每个人应该都有这段时间吧,什么都抓不到,攥在手里的马上就要消失掉,没有人能给你答案也没有人能帮你做出决定。连跟MOMO通邮件的时间都没有,她忙,我也忙。但是我们心里都很清楚, 这样的忙碌,意义又在哪里?
   她这样的一个女子,在我心里那样美好纯洁的人,被生活压到不堪重负,压到面色苍白,疲惫不堪,又怎是自己可以选择的结局,大家都有一个结局的,可是,并不是结束。颠倒的轨迹被我们连番的续写,这便是生活开给我们的玩笑。先看着你在它的旋涡下迷糊,跌跌撞撞的寻找出口,等到找到了,才发现是万丈深渊,下落的过程中,所有的一切都瞬间明了。
   即便多想知道那轨迹的终点在哪里,也绝对会朝着截然不同相反的方向行进着。钱钟书的那句围城的名言,不只说破了婚姻,也道尽了一切世间之事,出和入只有一门之隔,却让许多的人晃若隔世。就算想按认为对的方式过活,却终究逃不脱带给别人的麻烦。无时无刻不要交织在人和人之间的交替更迭,躲也躲不了多时了。MOMO,这点来说,你比我勇敢,也比我坚定。
   VIKI离我那么的远,只在前两天通过电话给她,那声音一出,却让我差点流出泪来,成都的幻影不知道还是否存在,没有好好的看一看它,却只记住了南方冬天刺骨的寒冷,在这一刻我才发现,我有多么的需要你们在我的身边。
   我会连同你们希望我带走的灵魂一并留在行李箱中,因为我们在一起。。。。。。
 
화분-ALEX
멀리서 멀리서 멀리서    그대가 오네요   이 떨리는 마음을 어떻게
말해야 하나요 그댄  처음부터 나의 마음을   빼앗고 나을 수 없는 병을
내게 주었죠 화분이 될래요 나는 늘 기도하죠

난 그대 작은 창가의 화분이 될께요   아무 말 못해도 바랄 수 없어도
가끔 그대의 미소와   손길을 받으며 잠든 그대 얼굴
한 없이 볼 수 있겠죠

멀리도 멀리도 멀리도   그대가 가네요   떨어지는 눈물을 어떻게
달래야 하나요 그댄    처음부터 나의 마음을 가졌고
나을 수 없는 병을 앓게 한 거죠   화분이 되고픈 나는 늘 기도하죠 
 
난 그대 작은 창가의 화분이 될께요   아무 말 못 해도 바랄 수 없어도
가끔 그대의 미소와    손길을 받으며 잠든 그대 얼굴
한없이 볼 수 있겠죠

난 그대 작은 창가의 화분이 될께요    아무 말 못해도 바랄 수 없어도
가끔 그대의 미소와   손길을 받으며 잠든 그대 얼굴
한 없이 바라 볼 테죠 
 
난 그대 작은 창가의 화분이 될께요   아무 말 못해도 바랄 수 없어도
가끔 그대의 미소와 손길을 받으며   잠든 그대 얼굴
한 없이 바라 볼 테죠
5月19日

耳朵宠物店哀悼中............................

        非常可惜,没有能够到达前线,尽管我鼓起了从未有过的勇气去争取.但我仍旧可以用一已之力,做些可以做的事情.这是所编稿件中的一张图片,却让我泪流满面.

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愿逝者安息,生者请珍惜...........................................................

Amazing Grace

amazing grace, how sweet the sound
that saved a wretch like me.
i once was lost but now i'm found,
was blind but now i see.

t'was grace that taught my heart to fear.
and grace my fear relieved
how precious did that grace appear,
the hour i first believed.

through many dangers, toils and snares
we have already come
t'was grace that brought us safe thus far
and grace will lead us home.

when we've been there ten thousand years
bright shining as the sun;
we've no less days to sing god's praise
than when we first begun.

奇异恩典何等甘甜
我罪已得赦免
前我失散今被寻回
瞎眼今得看见

如此恩典使我敬畏
使我心得安慰
初信之时即蒙恩会
真是何等宝贵

当我感到痛苦悲伤时
你却不走留在我的身边
当我正要掉进深渊
你却把我救出
你带我给新的生命
无论如何只要我肯相信
奇迹一定会在我的眼前出现

 

5月6日

唱完了我们的那出戏

      突然间开始整理起电脑中的照片,却发现了意想不到的心境.以前最喜欢关上灯,点上烟,写东西,什么都好,只是码积文字,便能获得奢侈的享乐.对于我来说,这样的时间,便等于进了天堂.和人说起学生时候背靠着背写信的事情,笑谈那时候的矫情和小调调,疏不知,成了异常珍贵的东西.那个时候的自己,仰起头便能掉下泪来,越大的雨越要冲出去,光着脚走在冻成了冰的路上,任由对面男孩捧过来的冰激林融化在空气中,恣意的大把的消磨多到烦躁的时间.那时照片中的笑脸,异常天真甚至任性和自以为是.
      很久不碰烟了,怕皮肤不好,虽然也想做到尽量不熬夜,但是意识到天微微发白的时候,眼睛还没有闭上.有个朋友说,很喜欢女孩抽烟的样子,我却觉得,那是最丑陋的时刻.找寻慰籍填补空虚怕才是真的吧.断没有那些以此露出沧桑博取某种同情甚至是色情眼光的龌龊想法,碰它,实属无奈.看多悲伤的电影都流不出泪来是目前最为苦恼的事情,而一点点幽默的调侃,却能笑到失声.很久不曾向现在这样写东西,其实哪怕是一年前的自己,也是手到擒来的事情.
      朋友中似乎有些人已经找到灵魂的那一半了,有本书上说,没找到之前,你的骨头和肉是分开的,只有找到了那一半,你和他会长在一起,血肉相连,一旦分开,便可致命.这样的说法未免极端,但却有些意思.无论是异性还是同性,即便经常有可爱的吵嘴和皱眉的郁闷,确是甜蜜.至于剩下的那些人,也包括我,即便天天见面,吃饭交谈,也绝对不想越雷池半步,再相同和形影不离,少了那么一点点爱,便是致命伤.
      很早以前就有人说,你总是要离开的,我笑问,去哪?到哪?还回来吗?或者说,继续无休止的走下去.也有人说,出现在你生命中的人,哪怕你白发苍苍,都还依旧活生生的在你记忆的影像中.是的,无法改变的,也便是这些,再不留恋的离开,刻上去的痕迹终究不会消失.而其实每次的离开,我都不知道下站在哪里,这次,尤甚..............
     爱上影像也应该算是命定的事情,用一只眼睛瞄准镜头的时候,突然觉得在画画,想要你画中出现的什么,便去捕捉什么,小小的矩形框住的世界,其实便是内心的那个,曾经一个玩摄影的哥们说,你的片子是有东西的,坚持下去吧.....嫣然,眼睛还在的时候,还是多用眼睛去看吧.....留不住的,再把它珍藏在相机里.其实,把我的相片连在一起,便是一部电影了,我这人最大的毛病,便是把心里最美好的东西永远都供着,远远的供着,不想伤害分毫,更不愿意得到,朋友骂我,你就是个M.........原因自己也不清楚.供了这么多年了,继续供着吧...........
      芋头说她遇到了千年人参,必须马上抓住,过了这个村便没这个店了,放心,结婚的红包我肯定给最大的,当然是相对于我来说最大的.加上她,这些死党差不多都解决了呢,我们的那出戏唱完了,你们继续好好唱自己的那出,我们这出等有时间再聚可以加演嘛~反正是自娱自乐.新华字典上说,娱乐即快乐有趣的活动.栽便是栽在了这快乐有趣上,极度自我的保护着我的快乐有趣,受不得一点委屈,下场便是现在这样,就像骂我那朋友说的,报应还没过去.就像真的一样,我的生活和工作搅和在一起,真的是充满了"娱乐",终于,受不住了,彻底的受不住了......
      终究还是年纪大了,腰不行了,坐着基本上是每一天持续时间最长的一个姿势,连码字都基本退化为零.
      继续睁眼睡去,最好黎明来临之前,能进入到无梦的黑暗中,那里最安全,也最温暖..........

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摄于06年一个海边的公路,当时风的味道我还记得

1月14日

这个新年

 

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     这么久才跑过来更新,  呵呵,这个新年,过的温馨,跟老妈撒娇,趴在地上跟EDDY打滚,不错,我本来就没那么多奢望,这个新年,2000后面加上发的新年,我最大的愿望是希望我发发发发发发发发,,,,,,,,,,,,,财.

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     这个新年,有老弟从大不列颠稍来的礼物,已经非常开心,包装上可爱的驯鹿和银色的花花,呵呵,包的还很漂亮,知道你担心老姐的这张脸,是不是也在告诉我,这个新年,我的年龄离恐惧的边缘不远了,放心吧,我干脆当什么事也没发生过,继续装纯,,,,谁装傻,谁就赢了.

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     我再次要不得不承认我这是个图片BLOG了,我再次承诺,下次多写点,这是搬回家的CD中的一部分,和我胖胖的脚丫摆在一起,呵呵.本想把地板铺满的,但是收拾起来太费劲了,呵呵.背景音乐没用黄同学提供给我的FIONA APPLE,用了WEEZER的一首老歌.

      这里特别要说,鲤鱼同学,想不到我竟然陪你过第二个生日了,,我们竟然认识快两年了,哇,,,,,,,,,,生日快乐,,,,,,,,我不会给你做红烧鲤鱼的!!!!!

10月9日

Jack,我的卷发

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关于头发的问题,就是变了变,没啥...........这个头发只维持了两天,我其实挺喜欢的,有点怀念.以后有空再复古一下吧.

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Jack同学,我的卷发,挺好玩的,,,,你有空也可以弄一个,你不是一直很向往黑人头吗??????

今天不写了,就这样.

6月4日

160CM LIFE

     有朋友说我很像高木直子书里面那个傻傻的"我",有些迷糊,但是做起事情还是比较认真.看她的书,真的感觉到有些东西,是一样的,无论是在东京还是在北京.生活有些时候带给你的,都是相同的....只是在身高方面,应该是160CM LIFE才对呢......

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     于是,看书的时间必须要告一段落拉,不过从当当和卓越买来的正经书要派上用场,6月这样的天气,我却要开始学习,还是感到有些晕.老弟今天突然从英国回来,仔细一问,原来是我记错了时间,还正赶上我搬家,头大..........

     周五,去星光现场看了Infadels,不知道是不是现场音效调的不好,总觉得很别扭,开场也不大好.19倒是玩的很HIGH,周六又开始和中介进行斗志斗勇的谈判,不想昨天晚上头疼欲裂到要死掉,从来没那么疼过,管楼下小NA借了止痛药才停息,把我也吓了个半死,心想自己这是怎么了,还好在混乱的梦中睡去.心有余悸,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

      160CM LIFE继续,,,,,,,用高木直子的思维方式.

3月7日

感谢,请把MSN留下...+Sonic Youth

     今天真是奇妙的一天,奇妙的我都怀疑这不像我每天惯有生活的样子.先是听到Sonic Youth4月23日来北京,便在激动之余赶忙跟小艾打招呼,以防像上次北京流行音乐节的时候被拒之门外,还要计划严密的溜进去,采访计划也全部泡汤.后来又因为这个事情,给我的狗狗Eddy找到了一个伴,它的名字是王子,呵呵.好象正感冒着呢,千万注意.然后是,很久都不联系的朋友们都出现了,也许,Sonic Youth触动了所有人某些在冬天快被冻僵了的神经,不只是这样,ZIGGY MARLEY和THE ROOTS,都可能是2007年的真正开始吧.
     另外,非常感谢响应我I'Mf活动的朋友们,虽然我们不曾相识,却让我在仍旧寒冷的日子里尝到了温暖.感谢.
     唯一遗憾的是,似乎你们忘记了把你们的MSN留下,想把你们都加成朋友,或者做spaces链接,好吗????
     祝每个人都幸福,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,我好久都不曾说过的话.
     另外放上Sonic Youth的《Incinerate》还有Live.
3月5日

请来参加!

Alpha.Roc 写道 "微软最新启动了一个 I'm 活动。I'm,是微软的一个资助慈善组织的活动。你可以在你的 Windows Live Messenger 的昵称前加上一串特殊代码,以表示你支持九个慈善组织中的其中一个,而你的昵称前也会出现一个 I'm 的标志。 所有参加此活动的慈善组织都将在此活动的第一年获得最低10万美元的捐款,最高不限上额。而最高能达到多少,则取决于有多少人愿意在自己的昵称前加上该组织的代码。 以下是参加活动的组织:
American Red Cross —— I'm 准备提供帮助,代码 = *red+u
Boys and Girls Clubs of America —— I'm 为孩子提供理想的环境,代码 = *bgca
National AIDS Fund —— I'm 与艾滋病(AIDS)抗争,代码 = *naf
National MS Society —— I'm 参与到解决多发性硬化症(MS)的运动,代码 = *mssoc
ninemillion.org —— I'm 帮助9百万流离失所的孩子,代码 = *9mil
Sierra Club —— I'm 探索和保护这个星球,代码 = *sierra
StopGlobalWarming.org —— I'm 阻止全球变暖,代码 = *help
Susan G. Komen for the Cure —— I'm 寻找乳腺癌的治愈方法, 代码 = *komen
UNICEF —— I'm 救助生死边缘徘徊的孩子,代码 = *unicef
2月6日

选择性记忆

     偶然在走廊上瞥到老狼的身影,想起来他今天来节目做访谈,听19说他最近在宣传,后来被派去拍照,我便进了录播间.跟很多人一样,我对他的印象仅只停留在他对大众影响最大的那个时期.如今看来,岁月在他身上的痕迹似乎不大明显,只是言语眉目间看不到曾经有的书卷气.开口便已然老道和圆滑.很配合主持人给他设定的话题,谈笑自如.只是当他说起很多曾经记忆中美好的时刻,笑的憨直,又单纯,惊觉,原来很多不会变的,始终不会.他对于这个圈子是淡入又淡出的,无所谓你争我夺,在想要的时候,轻轻开始.停下的时刻,回归安静的生活.不知道这样的揣测是否正确.算了,走出这里,他依旧是那个老狼,别人的人生,我又何必多话.

   无论那个时代过的是不是美好,每个人都对那个年代无限的眷恋,大把的时间和精力,无限的想象力和好奇心.充实了也好,浪费了也罢.终归度过了,至于回忆,你可以选择性的收集.

     夜晚的时候,和同事小侧一起骑车回家.街道上已经十分冷清.夜灯下看着长长的影子,想起了高中时代下晚自习后的路上时光,那个时候的我和朋友们是多么的天真善良,欢叫着互相追赶,抱怨着功课繁多,讨论着一直暗恋的男生.一起去吃人爆多的路边小吃.大学和工作以后都不怎么骑自行车,想不到第一天和我可爱的折叠车相伴上路的是时候,却引来如此多的唏嘘,是不是真的老了?!最近回忆实在是多了些.

      昨天宝宝说我BLOG上的歌很好听,今天便应她要求,推荐一下,并且换了另外一首歌《Selective Memory》

《Daisies of the Galaxy》驴子地址

     Eels是支怪怪的Band,来自美国.他们一直玩Indie,虽然不小心在商业方面也有收获,比如《Shrek》的音乐,还有几个奖项。但是似乎对于他们来说,无所谓。他们的音乐尽管听到耳里,忧伤,动人.但歌词中,却经常用着很残忍,冷酷的字眼.很显然,他们不是很想给你一个美好幻想的童话世界,他们想要告诉你的是,即便世界是这样的,看似美好的,你也不能忘记黑暗永远都存在光明之间.

其他的专辑在驴子上也能找到,但是我觉得,如果最近你过的不错,就不要去听它.或者下下来,有空再听好了.

10月8日

Nine Million Bicycles

     在平静的假期,平静的接受了他们分手的消息.人生伊始种下的苹果树枯萎了,旅程结束了.在假象下生活足够久的我们,也终于自由了.
     这段时间真的好久,久到我都感觉不到它是不是还存在,期间每个人都相互折磨,仇恨,言语攻击,冷战,也许就在那个时候,把自己变成了看客,过程成了电影,直到它最后落幕,都忘记了故事还在继续上演.
     不允许自己再随便祝福别人幸福,疏不知这个字眼太过奢侈和盛大,估计大部分人都承载不下,包括我自己.哪怕是1980年的爱情也终究抵御不过2006年秋天的落叶,更有点宿命的味道.

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     开始期盼起穿上厚厚外套,呼吸带着白色烟雾的季节了,那个时候的人们总是容易寻找温暖,也最容易珍惜温暖.

     突然觉得一首歌好浪漫,<Nine Million Bicycles>送给我爱的你们,就算最后的纪念吧........

     There are nine million bicycles in Beijing
     That's a fact,
     It's a thing we can't deny
     Like the fact that I will love you till I die.

     We are twelve billion light years from the edge
     That's a guess, 
     No-one can ever say it's true
     But I know that I will always be with you.

     I'm warmed by the fire of your love everyday
     So don't call me a liar,
     Just believe everything that I say

     There are six billion people in the world
     More or less
     and it makes me feel quite small
     But you're the one I love the most of all

     We're high on the wire
     With the world in our sight
     And I'll never tire,
     Of the love that you give me every night

     There are nine million bicycles in Beijing
     That's a Fact, 
     it's a thing we can't deny
     Like the fact that I will love you till I die

     And there are nine million bicycles in Beijing
     And you know that I will love you till I die!

6月2日

自己的纪念

      刚开始弄这个SPACES的时候,还沉浸在美丽房子般的学生时代,只把一些自己认为有意义的文字放上来,似乎在对着谁说,可似乎又只是自愉自乐.时光易逝,一岁一枯荣,尽管我留在上面的痕迹已然淡的看不出痕迹,冷冷清清又透着般隔绝,但我还是把之收为生活中的一部分,哪怕友人留下支字,仍旧觉得露珠一样珍贵.可惜最近的日子,终究只是打开,再关上.再次打开,然后再次关上.是不能写了.亦或是失了欲望,还是有太多东西无法倾泻而出,那个出口被堵住了,被生活堵住了,也被心境堵住.
 
      小说才写到了<三>就搁置了,我终究不是个能接受虚拟世界的人,即使在讲故事,也总会和现实混淆,难怪友人们对它提出的问题全部都是关于主人公的名字,是否起的恰当.本就相当缺乏想象力的自己,总是全盘接受现实的事物,连转圜的余地都不会,现在看来这也算是性格中最本分的东西了,或许也因次,会继续活的平平淡淡,再不着痕迹的消失.
 
       刚刚印出来的名片上职务一栏写着编辑/记者,不晓得一年前的自己知道了会如何,但现在的我并为有任何触动,小小纸片上的一个称谓,又可说明什么,摘掉它,人一样要接受生老死去,一样要经历春去秋寒.突然觉察,轮回是一切之规,曾经最彷徨的日子,势必成了最难忘的回忆,不经意间,往日之妄在顷刻间拥有,你却未有丝毫感觉.在轮回中,心境和空间造成了永恒的错变,齿轮永久都未能契合,也便如这安静流失的日子一样,停留在了原点.
 
      有了辆小小的自行车,便经常骑它在夏天的夕阳中穿过家门前的灰色马路,再到街口转上数圈,忽略人们差异的打量,心中满是惬意.并不是我多想夺人眼球或故意炫耀,只是想给自己回归心境的一个机会,曾给自己太多严苛,甚至渐觉喘不过气.于是,这个夏天,第一次穿上裙子的夏天,顺其自然.
 
      下班的路上,总有个女孩,在卖自己手工做的耳环和项链等小东西.初始并未在意,仔细看去,竟都是些用琉璃,珠子穿制而成,有的还相当精巧,我并不喜佩带任何饰品,但因为喜欢,倒也经常光顾.未知她名字,却觉得相当羡慕,听她讲述用赚来的钱去旅行的故事,不久就亲切起来,有时路过只是微微一笑,便离去了,可能哪天她就不再出现,我也依旧沿着这条路下班回家.
 
       这两天台里门口站岗的武警总是个小男孩,看起来15,6岁的样子,只是因一次接嘉宾进来被他拦住查阅证件,我便多打量了两眼,谁知这一打量不得了,眉清目秀竟如画中走出的一般,唇不点而红,皮肤凝脂一样的白皙,即使表情严肃却掩不住的稚气, 因此成了我这两天主动跑腿去接人的动力.并不是我少见多怪,只是天性喜看美人,便在这里无聊一番.
 
       自行车,女孩,男孩的故事就是这样了.自己的纪念也结束了.
 
       一周年快乐,祝自己,也祝我那些遥远的,亲爱的,朋友们.
11月17日

曾经的我们

     再见到J,是突如其来的,却是如释重负的.他没什么变化,只是头发长了,依然是不齐的牙齿,依然是孩子气又带着狂妄的笑容.当我把他带到麦当劳的时候,本来一直忍着的他,愤然起身,说,带我去个可以吃炒面的地方.想不到,在这样的城市里,找个街边小饭馆,却如此的困难.最后在我住处的对面找到了名叫坐上客的小店,两瓶啤酒加拍黄瓜,让我想起了几年前那似乎与之重合的情景,只是那时在坐的不只我们俩,还有那一群因为青春热血混在一起的哥们儿.
   他一边可惜我不能陪他喝酒,一边拿出烟对我说,不介意吧,难道他忘了,我们曾经同时对对方说,有烟吗.  我,变的这样的彻底,有的时候,外表的改变,也说明了内心.欣慰的是,面前的他,依旧是那个藐视一切的J,依旧是那个在台上疯狂扭动着的贝司手.如今他已改做鼓手,无论怎样,他还在那条路上,没有离开.
     他对我说,人想保护的越多,就失去的越多.而这句话正在我身上验证着,尽管我知道,从一开始,我们就不同,骨子里的不同.他的路,注定不属于我,我保护心中的东西,他一直放弃.结果,他得到了属于自己的幸福,我得到了别人眼中的幸福.这次见面的惊喜是当谈到他的爱情时,眼神中透出的那种困惑和快乐,显然是深陷其中之人的神情,说实话,很让我羡慕,,但这也是我唯一不能与之分享的,他没说什么,我知道他明白.想不到,我这个蹩脚的爱情专家又在他身上发挥起了作用,统筹分析过后,我发誓,这是TM最后一次.
     也许是月亮的仁慈,我在夜色中走进北大,似乎看不清楚它的样子可以缓解我的自惭形秽,匆匆走着与那些下自习的学生擦肩而过,就像当年与我的大学一般,错过.就像一个朋友告诉过我的,我用那么随性的抵抗,牺牲了脱离无知平庸的最好机会,付出了让心灵鲜血淋淋的代价,换来了用尴尬身份站在这里的我.孰轻孰重,没有追究的意义.和J的第二次见面就在这里,为这里举行的一个某公司赞助的选星比赛,充当观众和拉拉队,看着舞台上那一个个热力舞动着的身躯,我有些激动,但并没有感到热血沸腾,J说,舞台像个磁场般的吸引他,他就想站在上面蔑视全世界,是啊,一直珍藏着那段对我来说很重要的回忆,我们一起站在舞台上,用自己的声音,改变着些事情,不管是心灵,还是信念.
      变的现实是我们意料之中的事,而当我说出失去梦想时,他拿荧光棒作势打过来,我没躲,因为该打.音乐是什么,我一直想知道,为什么你会存在.可能我不够资格去碰触你,于是只好在一旁静静的聆听,对你的爱,可能要一直带到棺材里了.
       外面的气温很低,脖子往围巾中缩了缩,上车前,J塞给我一盒巧克力,在嘴中融化后那种温暖的感觉传遍全身,属于我们的夜色,也属于我们的曾经,老朋友,慢慢走,尽管被时光尘封的岁月已经过去,但你我依旧整装待发朝前行进,无论怎样的路,都有它延伸下去的理由.只是借此唤醒我那快要死去向往自由的灵魂,但愿还能有醒来的一天.
10月12日

所谓信仰

     自己都觉得有点过分,好久不来铺子了,最近琐事多了些,让我无暇坐下来.
 
     漠漠终于来了,在深夜的北京火车站,我看到了明显消瘦了的她,拥抱的那一刻,体温成了最好的镇静剂,看着漫天霓虹,彼此的脸庞,心中无比宁静.
     她明显是逃来的,有些奋不顾身.而我,好象也刚从壳子中释放,少了那种平时刻意的战战兢兢.从她那里,得知CB也回了北京.当我们一起来到CB租住的小套房中,久违的笑靥之间流动着一种无法形容的感情,已经各自渐渐习惯孤独的我们此时变的脆弱了,延绵不绝的话题,我们停不下来,吃饭和睡觉似乎都成了陪衬,存在的只有话语,倾诉的欲望从未如此的强烈过.异地的生活毕竟不同,我们都变了些,说不出,但能感受的到.同样的,我们也被不同程度的伤害了,我甚至能从她们的眼神中看到悲伤.本来只是喝点东西的我们就这样坐到快餐店打烊,以至终于被明显已经不耐烦的工作人员请了出来.此刻仿佛永远是人山人海的西单已经寥寥几人,满街飘着被风吹起的纸片和叶子.三个人手挽手的围在一起,互望的眼神,是那样的明亮.
     想这现实的脚步如此迅速的把我们变成了它的俘虏,不管是否承认,金钱的力量被无限制的夸大,我也几乎倒在里面,很不知耻的顶礼膜拜了起来,漠漠和CB尽管没有像我如此这般,但也看的出来隐忍的很辛苦.这越来越功利的世界使我们困惑,男子尚且不谈,女子的命运则更带着近似乎绝望的无奈,有人找到依靠,披上嫁衣,有人失去对爱情的信仰,放纵冷漠,只要眼前快乐.还有人选择远不被我这样生活单调之人所知的生活方式,这都是无可厚非的.只是,总觉这样子的选择似乎透着太多无力感.我只能失语,甚至感到了尴尬和迷惑.也好,不想深究,也乐的清闲.不过,漠漠和CB是合该有温室避寒的,我期望如此,也终究还是适合的.
     凌晨三点钟,我们终究没有抵抗住困意,进入了异常香甜的梦中,昨夜的讨论让我们像孩子般的憧憬会有住在一起,听着Neil Young,Lou Reed的时光,好象立刻就会实现般的兴奋,让每个人都神采奕奕.
     再度醒来,我明白,梦终究是梦,总有醒来的一天.
     是的,生活就算不尽你意,青春的岁月,我们身不由几.每个人都会有自己的轨道,会有自己的行星,只是那颗行星的的引力是否足够巨大,还是终究抵挡不住炽热耀眼的太阳,只有我们自己才清楚.
     我,漠漠,CB,在阳光再度洒进窗子的时候,醒了.
 
     在这样的时代,信仰这个词已经和古董文物一样的被放置在厚厚尘埃中等待消亡,从浩荡的五四青年运动,到陈独秀,李大钊的<新青年>出版,再到鲁迅先生的铮铮铁骨,我们看到了信仰,哪怕是在十年浩劫中手握红宝书,大喊毛主席万岁的那些人们身上,也会找到我们所没有的信仰,尽管从历史的角度看那是荒唐可笑的,但这仍旧不比浮躁,短浅,虚华的我们这一代来的更加可悲.当各种媒体充斥各种各样的奇闻异事,光怪陆离,却不见真正引导心灵思考的东西,无休止的明星绯闻和炒作事件引人眼球,却没人关心要爬4个小时去上学的大山里的孩子.政治早就变的虚伪,人们也变的惶惑,不知道生活该怎么样过.没有任何防备的,在还未从校园青青绿树的影象中醒来,许多人就已经变成为了房子车苦苦积攒,供大了孩子已然白发苍苍的众生之中的一位.对于我来说,这样的人生有如噩梦般,希望永远也不要到来.
     看着马路边玩耍的孩子,他们有最清澈的眼睛和天籁般的声音,此时只想问一问,这些可爱的孩子们未来的人生,是否也会一次次的重复着这年复一年,日复一日的苦苦跋涉,才能到达彼岸,被磨去信仰的彼岸.不过,依旧被我羡慕的是,他们还是孩子.
         
      于是,探求所谓的信仰,无异于庸人自扰. 
      就像前面说的,既然醒了,就要有路可去,不想再说梦想这个词,对于我这个年纪,梦想倒不如改成使你不再虚度光阴的事情来的更加真实些.    
9月29日

幸福的定义

        爸爸妈妈来了.
        爷爷也来了.
        这一天,我觉得自己经历太多的幸福.
        我尽量不露出一个人生活必然的笨拙杂乱的痕迹,在他们面前努力作好一切都井井有条的样子.尝到了想念以久的妈妈的手艺,知道了自诩作菜还可以的我其实需要多加修炼.拿出了给爸爸买的二战电影的DVD,和他讨论二战各国军队里哪国军队的单兵作战能力最强,最近又新出了哪款新车.看到了爷爷慈祥的笑脸,听着他说起最近国家奖励给他一枚金光闪闪的抗日老战士奖章. 我知道自己此刻的表情,一定是溢与言表的快乐.
         我不敢怠慢,甚至是极度小心翼翼的珍惜着眼前的时刻,以及今后的生活.我这一代人,好象替自己想的太多,习惯性的,总觉得得到的还不够,毫不犹豫的,享受着别人给予的.未成就的梦想永远都奢望着实现的那天,永远都忽略已经握在手中的温暖,原来总觉得和任性这个词相去甚远的自己竟然一直都是恣意妄为的.
        突然,太多东西都写不出了,我在心里紧紧记下这一天,这时刻,和笑的开怀的自己.那个尽情享受宠溺的孩子,应该做的事情太多了,给自己个约定,这一生也报答不完的,到死也不要忘记的,这些永远都会爱着自己的人,让他们幸福,就是给自己幸福.
       每个人都会给幸福一个定义,希望我所有的朋友,都会完成他们对自己幸福的定义.
       祝福别人,我总会说,你会幸福的.
       雨似乎还在下,清凉的空气缓缓注入肺部,我终于写了些明媚的东西,尽管最近喜欢雨天,可阳光仍旧会撒遍在明早蓝蓝的天空上.
9月28日

孤独中的自满

        我承认孤独,正视孤独,现在这已经是无可厚非的事情了.这也本是我曾经引以为傲的,习惯,实际上是一种本能,抛开以前在父母衣食温暖下的自欺欺人,顾自营造的独来独往.如今的生活,让我真正习惯了这种孤独.本以为在巨大城市下,累积的欲望之中,我会因为周遭光怪陆离的事物和人,变的歇斯底里,变的急功近利,可惜的是,我不仅没有疯掉,反而静静的,昂首的走在路上了.只不过这条路再不是曾经漫步的石板街,向往的黄土道,而是人类文明下坚硬的柏油路.无论你多么渴望走出去,你回到的仍旧是牢笼般的钢筋水泥.因此我暂时放下了几欲冲动奔去的明媚的阳朔,古都西安,以及遥远的新疆喀纳斯湖.接着慢慢经历我的生活.
        给自己找了些事情做,很自然的,其实是早应该去做的,拖到现在的原因,可能就是因为自己的懦弱吧.很满足,原来满足其实是自己给予的,不需要别人的一丝一毫.
        不知怎的,思绪戛然而止,想起了每天下班经过楼下的报刊亭那坐着的一位特殊的报童,他总是很安静的,看着马路上疾驶而过的汽车和迷蒙的霓虹灯,时不时用奇怪的音调对经过的人说:"看报,看报."似乎站起来对他来说都有些困难,也许是小儿麻痹后遗症,也许是什么别的原因,这个年龄小我几岁的孩子,每天陪伴他的只有那一摞摞的报纸,和岁月的悄然而逝.
         相对于自己曾经庸懒堕落的度过的时光,心疼似乎有些晚了.
         别再对别人说自己老了,那是因为你从未年轻过.
         别再残忍的对待生命和光阴,残忍的对待你自己.
        
9月9日

...

呵呵,老了.
9月2日

九月

      想不到,这么快,九月就在这清凉的如丝绒般滑过你的脸颊的微风中来到你身旁,于是我的脚步加快了.想赶上它的脚步,就像你想要阻止岁月的流失般的迫不及待.
      似乎每天我都在对自己说,生活合该就是这样的,一切都在按步就班的走下去,所有都是那么自然,你只需要平静的接受,直到你死去.
      这又是我生命中的第几个九月了呢?我不需要去回想什么,就像我对自己说的,它就是这样慢慢的流淌过来的,就像你走在回家的小路上时的漫不经心.一切仿佛还历历在目,记得那个九月,我几乎不明白什么叫做上学,就被爸爸妈妈送到了小小的课桌前,记得又是哪个九月,我狂奔在雨中,感受到成长带来的痛楚.每个九月都带给我新鲜和改变,无论这种改变是否是好的.它都记录了我的轨迹,虽然好象平庸的乏味,可在我依旧可以停留的记忆中这已如璀璨宝石.
      这个九月,依旧是这样,生活虽然不能按我的想象存在,但它毕竟是改变了,也使我变了,最大程度的改变,让人措手不及.以前我嘲笑别人没有信仰,现在我嘲笑自己失去信仰.只能说,我被这个奇怪的时代吓住了,我表现出来的天真是幼稚和不切实际的.我的不思进取似乎也是应该彻底断绝的.
      我都接受了,所有,唯一可惜的是,再次降临的这个九月,也同样降临在九月的那个孩子好象不见了.
        
8月29日

躺在手机里的只言片语

       20005.08.26  13:01:38
       不知所措了起来,看不下手中的这本书,也许那段时光,我会有着些许寻到知音的慰藉,可现在看来,作者记录下的生活却如同孩童般的游戏,带着愚蠢的天真,那虽从未属于过我,也曾在一度令人向往的自由放荡,是错过了书对于我的实效性,亦或是我已经被框起来,开始以自己已经属于的阶级立场开始批判异端思想了.没有音乐听我以为我成了彻底平庸淹没在滚滚黄沙中的微尘,用尽心里的所有力气,变成我似乎应当蜕变成的任何角色.我失败了,真正成了那个你,我就如同被巨大的不适笼罩着,包围着,不能呼吸.
      2005.08.26  13:09:28
      可惜了昨日的梦,本来一直困扰着我的东西已经彻底解决了,可醒来它却仍旧存在,总有冲动想打破一直保持着的纯真,装出来的无知,总有种意识在绝对的阻止我.不过那本让我烦透了的书却告诉我说,我一直就是个Straight Edge,有点感谢他们帮我找了个词来寻回我自己,看来有的时候,虚荣心也是粒药效迅速的止痛剂.
  2005.08.28   20:33:40
      从火车的窗子外透过来的霓虹,使手中的书页变成了异常魅惑的颜色,早说过喜欢夜色,而现在我则爱它,特别是这种流动着的如水般滑腻的,迎接着我的夜色.
      2005.08.28   21:58:00
      走在回家的路上,看到一个坐在爸爸车子后车架上头发齐齐垂到肩膀的小女孩,正在对着同样骑车跟在后面的妈妈开心的说着什么,突然之间想起了已经完全失去联络的儿时最好的玩伴,也曾是这样乖巧的一个女孩,也许就是在这样的情景下目睹了被马路另一边冲过来的汽车夺取了的母亲的笑容,忽而觉得了自己的幸运.这幸运在我眼中却是如此的理所当然,又缺乏拥有着的真实感,致使我从未有过失去了的恐惧.人不会总无限制的得到爱,因此,请珍惜那仅有着的,还未流失并被你忽视的爱吧.
       
       是些瞬间想到的只字短句,像是自言自语,可因为有了具体时间点的寻在,而觉得是宝贵的,于是就从手机的存档文件夹中抄录了下来.快到秋天了,最喜欢的季节,想过些紧凑的生活,连时间都要变的严谨些.
     
7月27日

老街

       陪从英国回来的弟弟去看我们儿时一起长大的胡同,再过不久,也许这砖墙,这曾经晃动着的我们年轻的身影的街道,就会伴随着记忆消失,老房子总有拆掉的那一天,一起拆掉的还有天真的心.

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       这些天算是在奔波着,很少静下来,很少仔细下来.有些东西不想强求,无关乎什么,我并不缺少,也不想可怜自己。.

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       合上眼皮就能进入梦乡,看来是倦了,好好睡一觉.

7月18日

        很久没碰书了,新随笔的名字也还没有想好.嘲笑自己,又开始了.买回了曾经疯狂收集的村上的<天黑以后>,却觉得我不过在跟随着一个影子,一个已经渐渐模糊的影子.以前很多人在我身上烙下的痕迹,我迫不及待的想要把它们统统丢掉.
        又一次被淹没,不是拥挤的人,也不是拥挤的书,而是脑中拥挤着的堆积着的事情,想法,影像.消失很久的那种狂躁慢慢的涌起.
        我逃不开,真的逃不开,在这个城市,所有眼见的,听到的,每时每刻感受到的,悖离着我的信仰,强奸着我的价值观.我只想让那些自以为是的人都离开我的视线,都闭嘴,SHUT UP!!
        不要试图教别人你认为对的也可能大多数人都认为对的东西,因为那都是些垃圾.
        我也不想再自以为是下去.
        书,仍旧不知道看些什么好.
        买了本<活着>,凑合着重新看一遍吧.
        人,也凑合着活着吧.