| Michelle's profile耳朵宠物店PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
October 07 像植物一样，沉默。。。。
半个月没有写手记，BLOG也一字未动，可短短的时间中来回牵扯的事情却像过了半年一样耗去我维持着的不多的力气，今天伸手打字的时候，关节竟然都麻痹的抬不起手指头来。生日时候收到的植物静静的在书柜上摆着，经常忘记给它浇水，但是，也是第一次，觉得，有了个一个跟我同样呼吸着的朋友，陪在我身边。 它不会说话，我也一样渐渐变得不想说话，安静变成了第一次是我向往的一种状态。不知道该说什么，不知道从哪里说起，也不知道为什么要说。
一直追看的小说，以悲剧告终，看来，想在某种情境下追求一种完美的奢望都不再被满足，回到现实中，反倒不适应了起来，出不来，回不去，就这样，继续流浪。
记得很久以前买的第一本小说是杰克卡鲁亚克的《在路上》，现在回想起来竟然也真的是如那本小说一样，至今还没有停下来，还在不停的在路上，记不得坐在车厢中眼前飞逝而过的景物是什么，也不记得上一次从飞机里向外望去看到的是什么颜色的云彩，有人说，你在路上快要10年的时间，还没找到停下来的地方？
我没有回答，尽管距离停下来的时间已经渐渐接近，我还是不敢做出任何承诺，如果说，人生的各种规划，梦想，际遇，冒险是可以人为选择的话，那不过是人生给你的一些甜甜的小礼物，最终你收在手里的，并不是你最想要的，而是，某种规则下应该给你的，没的选择，没的反抗。总是对比之后，你对某些事物的渴望才变得强烈起来，伴随而来的恐惧和害怕再失去，不断的侵袭内心，反而平静是最好的状态。
究竟是想做一只鸟，还是一棵树，我想了很久很久。以前的我，想做一只鸟，飞到从没有人去过的地方，于是，这样一飞就几乎是人生的几分之一，于是，我又想做一棵树，但是，没有土壤，也没有水，更没有阳光。所以，最多，我只能算是一盆可以贩卖，可以装饰，可以陪伴的小型植物，这植物，如果有水，就静静的呼吸，没有，也同样静静的干枯，可是，除了根部，其他的地方都不会腐烂，保持着最漂亮的样子，静静地死去。
站在广阔的野外，被风吹散已经留长的头发，泥土中钻出的黄色山菊更加的鲜艳，那种颜色渐渐灼伤了我的眼睛，曾经内心中有过的冲动，热情，感动，温暖，愤怒的情景意义在眼前闪过，怀念那个时候的自己，却选择留守在现在自己的这个躯壳中，继续像植物一样，沉默。
处在这样的一个阶段，我也感到无比的新奇，沉默，隐忍，安静，想要记录眼中的景象，唯一可惜的是，相机还不够好。曾经做过的电影梦，也许有一天，把所有的照片快速的播放，便是属于我的最好的一部人生的电影。
You Are Like A Tree (그대는 나무같아) - Park Ji Yoon (박지윤) 그대는 나무 같아
그대는 나무 같아 조용히 그 자리에 서서 햇살을 머금고 노래해 내게
봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 그대 그대는 나무 같아
그대는 나무 같아 사랑도 나뭇잎 처럼 언젠간 떨어져 버리네 쓰르르르 쓰르쓰르쓰르르쓰르 쓰르르르쓰르르 봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 그대 우우우우우우 September 09 告别了，心中的游乐场
尽管告诉自己很多次，要尽量早些睡，要尽量注意身体管理。但就是无法抗拒黑夜的那种宁静深沉的魅力。就是等待在这样的时刻，希望可能成为记录我自己人生的一个观者，记录者。前阵子沉迷看某脱口秀节目，恰巧有几个被访人物是我一直感兴趣的，尽管以本行来说，我充分了解所谓公众节目的实际本质，说了多少真话多少谎言，但我还是打算听听某种说辞，某种声音，或者是意见，就像是我现在一样。看着那些对未知人生充满某种无畏的勇气的孩子时，我可以想象我脸上的表情。年龄的向前走去，对我来说，不再意味着某种失去以及无法面对的惋惜，也就是短短的这一年的时间，我开始体会出某种经历或者阅历带来的从容和冷静，也能够再次的明白，有着年轮印迹的人才是真正富有魅力的。我想做这样的人，也正在试着做着努力。 不能再听节奏很快的音乐，沉迷于自己做菜，以及用笔在本子上记手记。我把生活进行了最大化的删减，联络的朋友就剩两三个，心里最惦记的事是我父母的健康。任何事情都想要记录，想要一点一滴的抓住逝去的时间，恨不得把这些都抓在手中，电脑里最珍贵的东西是几年下来拍下的照片。前阵子去了韩国最大的户外游乐场，兴致勃勃的去做亚洲坡度最陡峭的木质结构过山车，本以为会激动兴奋的自己却在俯冲下来的那一刹那，感到了从未有过的恐惧。曾经昔日最喜欢挑战刺激的自己，只想静静的坐下看看夕阳。我几乎就是这样，在不知不觉中，走进了生命的另一个阶段。 在不断的自我否定，自我改正，自我膨胀，自我反省，自我。。。。。这个不断出现的“自我”也就是我性格中缺陷的那一点，曾经不断的强迫自己，设下一个框框让自己去钻，穿什么样的衣服，要说什么样的话，做什么样的事，达到什么样的程度，然后自己无论如何都钻不进去，便不断的开始责罚，强求，苛责。即便到了现在，这样的自我强迫仍旧在不断的上演。即便是重新回到平静的校园的环境中，这样的强迫仍旧不断的，不断的增加。
这样的年纪，终于懂得很多事情，不是不想做，就可以不用去做，也不是很多事情，想做就可以做得到。学会接受这句话的真正意思，想想算来，至少花了我10年的时间。对于那种发自内心的笑容，已经许久没有感受过那种滋味，这可能会是我以后活着的某种最潜在的目的，至少哪一天，我可以发自内心得到笑出来，为了那一天，还是要坚持着，积极的，力求有意义的活着。经历着生命中最忙碌的一个阶段，是我至今始料未及的。最近的生活中，渐渐体会到了朝着预定的目标一步步走着的感觉，也明白了设立目标以及实施还有最后达成目的的成功率与效率值的关系。或许就是这样，这样的夜晚写作时间对我来说颇为珍贵，也颇为独特。
好朋友告诉我结婚的日期，以前的他也发来儿子的照片，我都恭喜着他们，内心嘲讽着自己。每个人的人生轨迹不同，我不后悔我的决定却也仍旧会羡慕别人。那种平淡的小小的幸福，偏偏对我来说，确比天大的事情都要难。就是这样了，在对的时间，对的地点与对的人，互相的齿轮总是对不上，于是，慢慢的，滚动的，崎岖的路上，我继续的走着。
 翻看着电脑中拍下的照片，除了眼睛看到的景物外，别人拍下的自己，竟然屈指可数。过去1年中每张脸上的表情，我看不出些什么。但表情，往往最能告诉你真相，从它的身上，可以看到幸福，伤心，憎恶以及痛苦。不知道现在的我，带着的是怎样的表情。虽然应该是个快乐的日子，我却是第一次这样的悲伤，享受着的宁静依旧在身边，少了是曾经爱我的人的笑脸和宠溺的表情，又想起了总是全心全意爱我的爷爷，第一个没有他的声音陪伴的生日，在夜晚里，边对着他说话边静静的度过，我想跟天堂里的他说说话，问问他过的好不好，问问他有没有想念我。告别爷爷，就像是告别自己心中那个想要保留着单纯和童真的自己，仿佛一回头，还能看见他慈爱的对着我笑，可我确要继续向前走了。人生很多不能控制的事情，是放手让它走还是总抓在手里，之能让时间来慢慢决定，但在此时，我格外想念曾经的那种和睦，平淡，清苦却温暖的日子。这样的道理，许多人可能终其一生都无法体会，我庆幸自己，在发现的时候，还不算太晚。
总之，告别昨天那些黑白的画面，也告别今天，之后的我，继续享受着我提前到来的某种心境，某种平静，期待着得到幸福的那一天。
最后，许愿，祝我生日快乐！ August 04 I LOVE LONDON
好久不更新宠物店，宠物店里的宠物都渐渐长大，或者被人领养，或者逃走，又或者平静的死去，于是，宠物店的主人索性放了自己的一个假，跑到了几千公里以外的大西洋上的兔子形状的岛上，自我放逐。
以前总觉得自己是流浪的命，虽然实际上原因有所出入，但真的没有想到会走到这么远的地方，也没有想到，生命中终有一天会踏上曾经孤独沉迷的OASIS存在的国家鱼，那个总是阴雨连绵，带着清冷，高傲，永远昂头的城市。 
几乎是度过了在韩国最忙碌的两个月，大学院的入学，台里停薪留职的延长，家里经济状况的协商，几乎没有喘气的时间，又马不停蹄的从东京转机到伦敦，去探望我总是念叨着念叨着的JACK,世界上最亲爱的弟弟。去看看他长大的地方，去看看他的小学，中学，大学还有他戴上黑色学士帽的样子。自从又重新开始写东西之后，就很少上来更新什么BLOG了，总觉得这确实是一项有些多余的行为，平时写的东西会贴WORD，那是写给我自己的，不而单独为了写给别人看的文字，除非有具体对象，否则总觉得还是等于自言自语，所以写BLOG，终究还是无可避免的虚荣心啊。几乎一闪而过的一个星期，即使现在坐在电脑前的我，还是觉得不真实，尽管回来要面对堆积如山的课业，明天甚至就是期中考试，我还是烦躁的有些不能自已，就上来写些东西，我近期的状况可能没有跟有的死党交代，所以在这里也算补充说明下。终究还是要继续在这个国家完成研究生课程，不知道是幸运还是某种注定的劫难，我还是依旧要钻进憋死人的图书馆和教学楼，再次忍受孤独与无法交流而完成这个课程，就像是完成人生某个阶段一样，我也终于明白了世界上就是由那种不想做而应该做的事情。并不能说完成这个阶段对我来说能够得到什么，而是我为自己所制订的标准中有这一步，人不外乎名利和真正的快乐，快乐我暂时找不到，所以，剩下的我总要得到一样。 
站在伦敦的街头，心情超级复杂，这是个保守中透着自由的国家，某种程度上，跟现在的中国有些相似，就像闷骚的女人，白天保持着一丝不苟的端庄，夜晚就可以化身为最妖艳的PARTY QUEEN。那涌出无数我曾经狂热喜欢过的英式摇滚的地方，昏暗污浊的英式酒吧，木质椅凳和腻的要死的炸鱼薯条。跟JACK坐在酒吧闲聊的时候，可爱的的女BAR TENDER给自己调了一杯漂亮的不像酒的东西，我便也要了这杯有美丽颜色缺不在酒单上CHERRY+SODA，看着周围出来度周末跟朋友在酒吧聊天的人们，脸上都透着久违的纯真的笑容，不知道我自己，也是不是呢。
并不能在BLOG一一累述在英国的经历，找个时间可能会好好的写写，不过那几天的我，总被伦敦的天空所迷惑，那样和棉花糖一样的云彩，总想上去躺一躺或者抓一把下来吃。夜晚更是让我惊艳，那种充满酒精麻醉与迷惑感的天空，能让我站在那里久久不动。
这只是我在伦敦住处附近的一个超市门口，我看着云彩久久不愿意离开，心中的感情说不清楚是感激还是什么，总是有什么东西要汹涌而出，但却不知道是些什么。我于是理解了，为什么在这样的国家，可以写出那些歌，那些音乐，站在这个城市里，有太多无法说清楚的文化交锋，人生纠葛，表面安静实则躁动的空气，行走匆匆，缺孤独无助的行人，站在最高端却冰冷的无助，兔子形状的岛屿，站在大西洋上，冷冷的看着欧洲大陆，有种独行侠的快感，不是吗？
可能因为这个原因，连莎士比亚都选择了这样的一个恬静的小镇，安静的生活着，总是奇怪为什么西洋油画总是会画出那么出色的风景，我却忽略了走过的每一个村庄，每片云彩下都能成为一幅风景画。另外还有伊顿小镇上粉红色贩卖明信片的邮局，那种鲜活的颜色，是我眼睛无法错过的惊艳
对于这个城市，想说的太多，无论是街头停放的车筐中放着黄色玫瑰的自行车
还是红彤彤的皇家邮筒
还有周末市集上巨大的烤面包
挂满吉他的乐器店
以及著名的SOHO街上，处处悬挂着的彩虹旗以及相拥而吻的同性情侣
太多太多，可能以我浅薄的对英国的认识，这些都不足以说明这个国家，伦敦这个城市的种种。总之只能说I LOVE LONDON，走在伦敦地铁狭窄的通道里，看着地铁慢慢驶出去，突然明白了，为什么有些地方，有些人，可以到达的那种高度，并不是说所有人都能做到的，而那种高度，也像磁石一样，吸引着想到到达它的人。我并未给自己定什么高度，只是突然间，觉得，有了再次向上攀登的想法，在实际上自我放弃，逃避的一年中，这样的问题多少次的困扰着自己，在伦敦短短的7天，尽管事情也多的无暇顾及，却像把断弦的大脑慢慢接上，我于是终于有了某种火星在身体里复活，最后的自我放逐中，终于，确定了，那个想要通向的方向。
过去的一切种种，对错，都不想再追究了，在我身边林林总总的人，有留下的，有离去的，都流动到属于她们生活的长河中，我也继续回到我应该回到的地方，在应该出发的地方，慢慢的，稳健的，一步一步的向前走。 唯一可以说的，就是若干年后的我，希望在这样的夜幕下，即便耐心等待着交通堵塞
也可以回到种着粉色玫瑰，美丽恬静的这样的房子里，快乐的活着。
最近也听到了英国音乐的好声音，ALEX CORNISH,谢谢你陪我在英国的时光，下次去时间要长些才好，就算是激励我的一个美好愿望吧。这个时候伦敦的时间正是棉花糖云彩出来的时候，MORNING,LONDON！ GOOD NIGHT,SOUEL！ June 01 影像梦想 周五有机会去了一趟南怡岛，有些合心意的照片放上来，以后这个BO可能就要变成图片BO了，不准备再写些无病呻吟的文字，看半天也让人看不懂还罗利八所的一顿抱怨，文字自己写完就自己收着了，反正也是写随便写的东西， 4年的BO了彻底关了还有点可惜，所以就继续图片BO着吧。也当督促我改进我的摄影技术。照片都修过是从美观的角度考虑，连PS这种高级工具也没用，就是最简单的。
 独自骑着自行车，身后背着我的NIKON D70来到这条白色路口，迎面看到一对情侣静静的一边交谈一遍骑过我的身边，可惜没来得及捉进我的镜头。
很可爱的一家纪念品店，我忙着拍橱窗外的花和POST没注意我自己的表情管理。
小雏菊们很有精神的昂头向我问好，我也会给它们一句快门的问候。
我最喜欢的拍的食物，就是这样的有着两排树的路，等秋天的时候，如果可以的话，我会再来的。
我梦想的庄园的草地应该就是这个样子的。
有可口柚子茶卖的冷饮摊，突然也想找个小岛，开个冷饮摊，穿着花衣衫。
蓄满雨水和睡莲确没有金鱼的水缸
透明的心形的风铃有没有给还没出现的你带去我心里的问候呢？
路过的情侣们留下的爱的见证，不需要很多，点点滴滴证明过一起走过的路，这样的，我也羡慕。
美人女海滩的石头，迎着路过我们的影子，希望下次来的时候，你们还依旧记得我
海边独自等待的美人女，即便艰难的用双腿站立，也是为了化为泡沫前的某种爱情的祭奠 胡乱的写了几句评语，但却是给我些新奇感的，是什么电视剧的拍摄地对我来说不重要，重要的是，这样可爱安静的小岛，我都喜欢。有点像我想象中想去生活的地方，有着漂亮的雏菊，风铃，还有可以跟他一起骑车的白色小路。这便是此时的影像梦想。希望有实现的那么一天。 May 22 离别的100天 韩币用多了，对数字的承受能力增长了几百倍，记得前阵子有个朋友聊起说，回国之后地铁里面打电话的时候，跟韩国这边的朋友随便说了句“我账户上也就20万了”，旁边所有人的目光顿时射来，估计心里都在说：这人太TMD的招人生气了，有钱了不起啊。以前同样的一件东西的价格，加上汇率差额，要扩大几百倍，所以，100这个数字，在韩国这里的生活中，无论是在钱上，还是在我对数字的概念中，都模糊的不像样子。
于是，离别一个人，到了100天，都让我毫无知觉。曾经的那些日子仿佛还是昨天，跟今天同样下了一天这样的雨，我也同样撑伞走在溅起水花的路上，思念着离开了我的爷爷。妈妈帮我在爷爷坟前磕了4个头，等我回去以后，要磕4的几十倍，几百倍。关于生活的话题，最近常常聊起，无论跟国内的朋友，还是在韩国的朋友，你可以安于现状，也可以不安于世，就算再觉得不可思议，你还是活在适合你的方式里。也许你认为你承受离别，承受感情的能力比较强，但是事实上，到了那个时间，每个人都一样。
世间轮回这件事，太早看透可能不是一件好事情，但我记得我自以为是觉得看破红尘的时候，现在看看，不过是些无病呻吟的调调罢了。韩国这边有个规矩，年龄永远是老大，无论你的钱，社会地位，或者什么东西让你认为你高人一等的时候，路边走来的驼背老大爷，你一样要毕恭毕敬的向他问好，因为他在这个世界上活的时间比你长，你那些所谓衡量自己的价值观，通通不适用。仔细想想，这确是件很有趣的事情，虽然不是绝对正确，但是有的时候，你经历过的事物在你身体里形成的积淀，会一直带到死去的土地中，就算是再如何让优秀的人，也依旧望尘莫及。
所以，自卑，怯懦，妒忌，不甘心的心情，依旧会存在，只是不太去计较，变得容易满足，懂得珍惜，我觉得，做人这点就足够了。不知为什么，以前脑中幻想我牛逼哄哄的坐在自己办公室叱诧风云的幻想换成了开着迷你小贵族在高速公路上便哼歌边赶回家与我爹娘共度周末的得意小样儿，这两样我都没实现，却知道了，对我来说，觉得什么才是种快乐。
继续培养心性，培养一种随适而安的状态并不容易，努力保持着的平衡液很容易被打破，只是我需要把这个期限再不停的延长，我不想得到什么，只想看到这种变化中一点点蜕变出的自己，到那个时候，我会慢慢告诉我自己说，现在站在你面前的这个人，你可以试着去喜欢。那样的结果，没你想象的那么坏。。。
爷爷，说来是你离开我的100天，但这篇文字MS还是仍旧写给我自己看的，总之，我想你，还有现在我想着的，和想着我的人，如果有那么一天，让我们狠狠拥抱。
May 13 我的电影记
上周周末的时候，有位学电影专业的朋友拍作业，我闲来无聊便去凑了热闹，还有幸演了个角色，尽管只有几秒钟，还有一个镜头就充当了一背影，但好歹不是路人甲，我还有角色代号，貌似是某位揭露黑帮交易的正义记者，虽然确实跟我的身份有所重合，但是这种搞社会新闻的活儿我就压根没干过啊。电影情节导演大人一直都不肯透露，我们也就权当苦力和小工儿了，介于之前也有做视频短片的经验，看导演拍的手法我倒也有点启发，不过朋友这专业本来想报的，但是搞电影，还是做做梦好了，我没赶上那机缘啊。。。。 地下停车场拍的是黑帮交易的场面，资金问题，我们搞不出几十人群架的嚣张场面，毒贩更是我一位只是脸长的相当邪恶实际人很好的同学担当，雇来的韩国演员也貌似经常在电视电影里泡个龙套，不过给他的钱不多，所以他表现的没那么大积极性，还不停的搭讪我们拍摄组的一位美女助导。在经验不足，人手不够，中韩文对照剧本，导演和演员有时候因为语言出现沟通不良，以及主角随便改台词的情况下，还是顺利的结束了，这只是拍摄的其中一天，我也只有这一天的时间可以观摩，但也足够了解尽管说电影是一群人陪着导演玩的一种游戏，这游戏可不是那么好玩儿的。导演大人相当执着，尽管是这种情况，仍旧要拍出自己想的情节，而且后期制作也要自己全上，没办法，人生地不熟的，人家韩国导演自己带一群STAFF,我们这些业余搅合的给他不帮倒忙就很不错了，所以，至此我决定，我的女导演梦想是彻底歇菜了，梦想果然是世界上最容易的事情，只动动眼珠，欺骗下自己，就梦想成真了，但是真要想实践，啥也不说了。 我还是决定好好搞为这些人服务，做个信息枢纽沟通中心，或者写写文字混混的传媒行业，我本就与艺术无缘，更别说我憧憬这么多年的电影了。当然了，下次拍作业，我还愿意跑龙套，就是喜欢凑热闹，还有内心小小的羡慕。 期中考试结束，这词说着怎么都那么不和谐，连我爸都觉得在这种高龄还能说出我要期中考试这种话十分的莫名其妙，但人就要自欺欺人，而且因为学费不能轻易的放弃这种考试，尽管觉得还可以但最后在面对口语老师的时候崩溃，连性格都说的颠三倒四，我发誓要雪耻，期末见吧！！！ 找了个遍，都没找到到好听的音乐，达达你竟然敢在我不在的时候去看陈珊妮。。。。好了，不扯了，睡觉。 May 06 对你来说最重要的事
最近朋友在为男人的事情烦恼，我也被牵连其中，觉得惊讶的是，这种相同的感受，曾经有过，现在竟然消失的无影无踪，是习惯不去思考，还是已经想象不出同样的事情，我会做出的反应，只丢下一句：有个人可想还是蛮幸福的事情，无论他与你是什么关系。记得还是学生的时候，托起下巴远远看着喜欢的人，是种多么浪漫的时间，那个时候，一切都静止，空气都是慢慢的开始流动着，尽管傻傻的，自我安慰的这种感情现在看来是种幼稚的冥想，但能够这样想的时光，毕竟是珍贵的。
最近常常会冒出些突然的感想，也觉得很有趣，总说按照心情来生活，却发现，一路走下来，都是错位着的，就像站在无数不同高度的台阶上，向上看，每层台阶都有一个亮闪闪耀眼的东西在你的面前，伸手可及却得不到，你努力的想要爬上更高的台阶，你只看得到那级比你高的台阶和那个亮闪闪的东西，其实你的手里也握着一个已经开始黯淡但蕴藏着流光溢彩的球，那是到你爬到这级台阶之前，你能拥有的所有东西，却在你怀里摇摇欲坠。这样比起，有很多个时刻，都是不曾料到却一个个被错过的美丽。最近课上常常会聊起旅行，也常常勾起些光影片段，特别是某年夜晚三亚的沙滩，温暖，潮湿，柔软的包裹着自己，在海水的声音里倾听一个你最想念的声音，只可惜那个时候，我却依旧没有找到爱情。
 总是有很强的好奇心，却对世间最普通也最难捉摸的爱情敬而远之，没错，是怀着某种敬畏之心的，觉得它神奇，可爱，伟大，温暖，即便是痛楚都是种珍贵的保留，这便是它对于我来说的所有定义。好朋友虽然被其所困，但能甘愿被困其中，便是投入了，也是感受了，那种精致的感情。所有感情中最精致经不起一丝沾染的，恐怕非它莫属了。无论对于你，还是他，都只是这情景中的一个人物，你和他同时存在的这个空间，完整的保留到未来的时间中，慢慢回忆着，慢慢享受着的那一刻 才是对你来说，最重要的事吧，也许那个时候，你身边坐着的，就是你期望的那个人。
 写了半天，还是觉得有点不知所云，不过，欣慰的是，在北京的，在大连的，在成都的，在首尔的，在东京的，在伦敦的，在家乡的，所有的，我爱的人，都以你们的方式在幸福的活着，所以就算缺少了我的爱情，想着你们幸福的样子，也是对我来说，最重要的事。
April 23 谢谢，ANNA 关灯打字，是最喜欢的状态，惊喜的发现，渐渐有点重新拾起平和的心情，这跟最近控制心性有关，当然还是避免不了，偶尔的强迫症以及情绪失控导致的暴食现象，但是一切都在向好的方向发展，往好的方向。
身体的原因，不能发脾气，也最好不要抑郁情绪低落，但是偏偏自己最容易陷入这样的情绪，已经很长的时间一直这样，表面颓废沉默，但是内心焦躁不安，这种煎熬似的自虐行为，我应该进行了不短的时间，以至现在会尽量的控制，隐忍，忽视，忘却。
这些天忙于大学院的申请，重复的，繁琐的，较真的，甚至是国家制度文化差异造成的误会也要去解释，然后一个，接着又一个，只是因为我打着学习的旗号，深造的接口，充电的名义，进行着其实是某种循环的行为。不得不承认，再次回到学校，某些你不再相信的东西，要装作相信，某些你失去掉的天真，装也装不回来。那些充满幻想，说着幼稚话语，抱着美好梦想的面孔一张张闪在我面前，不想去戳破，却无法在他们面前无事般泰然自处，所以，任何生活加注在身上的痕迹，想抹去，不如说是种自以为是的臆想罢了。只能说，有些选择，没有回头的余地，即便是失败，也要看到最后的结局，任性惯了，也便不再对这点再纠结什么了。
能写的出这些东西，其实相当困难，有的时候不知道该怎么表达我想说的话，失去某种主观倾吐的意愿，也觉得有的时候，不说，比说更好。更真实的生活，是现在唯一觉得应该做，也需要做的很好的事情，无论愿不愿意。话说随心意做事情已经有二十几年的习惯，突然改变，很难，却必须做，这是给自己下的管束，也在管束中找到了所谓的意义，这个意义能说服我继续这样的坚持下去，到最后，出的结果，只是迟早的事。
昨天也是深夜在写些材料，与文字为伍，是最喜欢的，无论处于什么原因在写这些文字，也无关乎这种文字来自那个国家，身家背景这种事情，还真是无法摆脱呢，教书匠特别是文字教书匠的孩子，终身也无法离开，她还是个胚胎的时候这种隐形基因。断断续续呓语也好，呻吟也罢，写了这么多年，总是写随笔，顶多是些影评和乐评之类的东西，从未尝试写过小说，比起写，更爱去看，变成里面的角色，是种刺激变身游戏，也是给自己唯一的虚拟空间。
说实话，是好久不曾听音乐了，更准确的说，好久没听到好的音乐了，耳朵宠物店这个博名，本来是为音乐准备的，却这样闲置许久，我的唱片架上寥寥无几的存货也堆满灰尘，是时候更新了，碰巧昨天偶然听到了个声音，初始觉得她的声音跟JEM好像，一个来自爱尔兰，一个则在冰冷的瑞典，一个是电音虚幻，一个却是这样直入人心，起码在我听的时候，比起JEM，更打动了我。在墨一般黑的夜里，这种声音再合适不过。这便是今天的主角，Anna Ternheim
很喜欢唱歌的，死党们都知道，虽然没什么天生优美的声线，声音还算充满真诚，音调准确，不拖泥带水。组乐队的梦想消失很多年，现在遇到当年的贝斯手，我们互相也不过变成为生活，爱情，为一切世俗事物所困的普通人，但那短暂的记忆，吉他，鼓与合成器混在一起的声音，充满汗水尘土的排练房，以及因为紧张烂到不行的演出，想想都觉得有趣，所以应该感谢的，还是拥有些特别的回忆，这便是造成那种骨子中的不出世，为此坚持着，独自凝视着的那个自己，倒也不失某种固执的可爱。而现今时间慢慢渗透后的入世，便完成了所谓的人生。
Anna Ternheim - Lovers Dream (Feat. Fyfe Dangerfield) Anna Ternheim至今只出了3长专辑，08年的这张《Halfway To Fivepoints》是最先听到的，Such a lonely soul让我看到了些许Coldplay的影子，To Be Gone 则让我想起了Potishead的女主唱，Lovers Dream (Feat. Fyfe Dangerfield)是首合唱情歌，比起因为《Once》而大红大紫的那首Glen.Hansard的Falling Slowly，更多的是充满着北欧空灵与悲伤的旋律，歌词中那句“Maybe I can be yours,maybe you can be mine.”则十分动人，有种异样的浪漫。现在摇滚乐里海可以经常听的只有Indie pop或者Alternative的一部分，但是与摇滚乐的记忆恐怕是要一起带到棺材里去了，哪怕没有任何标示，我们都能互相找到对方。
果然还是音乐能够用来拯救，现在可以倒下深深的睡去，今晚，还是谢谢，ANNA。 April 16 相见两相忘
最近有点沉迷瑜伽，也在休养心性，长到这么大才发现，原来我的心性这样的要不得，若说单纯，实则复杂阴晴不定，敏感善变。若说善良，却任意祸患人心，随意伤害再伤害自己，若说温柔，便更是一点都搭不上，甚至易爆殃及身边。想到这里我自己都要摇摇头，这性子可真是再过自由毫无管束下形成的，要不得。 老妈说我应该多写，之前写出那些东西便是相当宝贵的回忆，现在为何不写。实际上，是最要不得的拖沓性子不想提起笔，最早的时候是用笔，现在连打字都懒得去动手指，所以说，无论是怎样，自我管束还是人生最大的一门学问。从小学会对错好坏，中间发现对不一定对，错有时换个角度便是对，好不一定有好报，坏倒获得快活悠哉。很久前看过的一本书里，就说过经典话，之前的BLOG文里也特别写过，现在都记忆非常深刻。实际上，是特别喜欢读书，或者说文字的，即便是泡在网上，也可以只开一个文档和音乐，有时候加杯茶，便觉得幸福的不得了，在北京的时候，特别是有阳光的下午，对着落地窗，静静低头看书，时间也温柔的慢慢的流逝过去。 同样，文字也能开启人的大脑，某些记忆顺着这把钥匙，哗一下倒出来，便顿时想念顿生。 今天特别想念一个人，所以想写点东西给她，也是看了她的文字，顿时觉得，这两个月的时间，怎么竟是两年那么长，放下所谓的怨念，所谓的伤害，会再次承认，时间真是个好东西，它可以抹平很多，修复很多，怀念很多，释怀很多。第一次体会这样的感觉，面对面，即便交谈，却是像陌生人一般，做不到永不相见，这样远观，竟然也如此蚀心。因为曾经离的太近，无法抹去共同的回忆，变更觉得折磨。不过就是这样的，即便知道要失去，还是放不下所谓的感情。 写着写着突然觉得，蛮像爱情，呵呵，其实任何感情都不能完全界定，就是因为模糊，所以通常异性间，总是从友情开始，终点却一定会是爱情，同性则恪守常识，相安无事，但是往往同性友情又因为异性的介入失了味道，试问，又有几个人，能恪守着真挚的友情放爱情于不顾，这样说的人，恐怕没体会过这种自私的感情吧。本想自省友情于我的意义，怎么变成了比较爱情和友情，果然总是不写，抓不住重点。 误会果然是不可以过期的，就跟时间一样，过期了，不是再循环，无法返回。伤害也是，伤口可以复合，但是好了的伤口，还是有疤。伤害了她，即便一直觉得对方伤自己更深，其实与其去计较谁比较受伤，倒不如先对伤害的她，说声抱歉。希望再过些时间，能站在你面前，真心的说这句话。 像个小孩子，就是像个小孩子，拒绝长大的，钻牛角尖的，有些可怜的，这个心性，摇摇头。 很久以前，也失去了一个朋友，呵呵，看看这历史，就像个小刺猬一样，随意的刺伤别人，自己拱起了来好像很强悍的样子，不求已经失去了的你们包容，如果可以忘记，就请忘记吧，如果忘不掉，就放在那里，随时间让它腐烂发霉。然后，丢掉。 这个年纪，不知道要看些什么书，有空找找去，最近看的全是些没用也没营养的，这个心性，要不得，要不得。。。。。。。。。 April 11 初见樱花，竟如此熟悉，仿若恍如隔世
我本不喜欢花，无论艳丽还是脱俗，总觉得它的绽放背后总是以死亡作为代价的，哪怕只是看着，便得知，它终究会随风而逝去，心中总是不免难过。所以，对于花，敬而远之，则互相平安。 今天走在学校里，又被人误认为是从日本来的留学生，这样的事情，从来到韩国开始，便不曾间断过，纵然是以前在北京，或是大学时代在大连，这样的事情在我身上发生的频率不免让我迷惑，究竟是哪一点，能让人第一眼就十分肯定我来自那个从未去过的国家。 确实是喜欢日本这个国家的，不提所谓的历史问题，在成长的过程中，对这个国家的特有文化曾经一度很感兴趣，特别是对他文化中特有的某种悲怆凄美感吸引，那种绝望的，美丽的，同时充斥着悲伤与死亡的故事，还有旋律，全部化身为了一种植物，便是樱。。。 樱花的汉字，非常漂亮，就像是它的花瓣般，柔软，新鲜，却无比脆弱，放在手心，只怕要化掉，落在地上，却又要好久才慢慢凋谢，死亡。外表脆弱纤细，内心坚韧决绝，便是我对樱花的理解。
都说用血来浇灌的樱花，才更加惹眼芬芳，非常可惜没有在日本本土看到它，韩国的四月也迎来樱花祭，这样静静的站在樱花树下，心情也不免飞扬。记得曾经看过的漫画中的情节，一名武士站在樱花树下，剑上滴着刚刚杀死的人的鲜血，鲜血滴到土里，樱花这时飘如雨下，花瓣确划破了那名浪人的脸颊。。。。。 最近因为身处韩国的原因，很过日本方面的事物都不曾接触，恰巧前阵子朋友推荐给我的歌手KOKIA新专辑里最喜欢的这首《花宴》配这篇BLOG刚刚好。。。已经到来的温暖的四月，没有北京纷扬的尘沙，却能静静享受樱花飞舞，自然是一件乐事。。和朋友们游逛累了，便找了地方，静静的坐下，看着来往的人群，看着甜蜜的情侣，还有可爱的孩子们，我想，此时，无论在哪个国家，那种平和安静的感觉，都会是美好的吧。。。 March 31 这个三月
这个三月很奇怪，昨天还在艳阳高照，温暖甜腻，今天就凉气逼人，冷风萧萧，似乎记忆中的四季也不在那样的分明，这个三月，竟有如6月的善变。但是人们总是以为四季就是那样存在的，连书上也依旧还是那么教，于是这样的认知，就一直存在于人们的脑中，你会觉得，四季永远是那样鲜明的存在着，春天永远会到来，秋天依旧会逝去，冬天照旧可以堆起一人高的雪人，夏天也还是于纳凉和西瓜同时出现在脑中。
可是，春天还没见到影子，天气好像又回到了冬天，都说首尔没有春天，那5月就到来的夏天，是否又能称得上是夏天呢？我们要的夏天，终究是不存在的，那个存在你脑中，美好的时节，只是因为特别的回忆而永远存在你的记忆中，你说的夏天，就是那样的夏天，而你度过的，却只是普通因为温度不同而存在的时光罢了。
 我在三月里，依旧继续着某种对自己的内省，但是现在的自己，已经不擅长把心里的东西写出来了，本身博客的存在也许就是种矫情的东西，可是，在你应该记录的时候失去，会在想要想起的时候后悔，却是种很大的失败，最近我在想成功和失败的定义，也在想好和坏的标准，究竟要怎么样子的自己，才算是心如明镜，左右端平，怎么样自己才算对得起活在这个世界上，但是答案太难得到了。没人能够告诉我，连我自己也不行，在一直认为自己可以的这么多年之后，终于面对现实。
一直都觉得是没什么想象力的人，但是忽然发现，想象出的自己就是个充满想象力的人物。她比我成熟，没我天真，她比我懂事，没我任性，她比我忍辱负重，没我自怨自艾，她比我坚韧付出，没我懦弱逃避。这个她到底是谁，我一直以为那是自己，其实，她只是我想成为的自己，而我，从来没有做到。
有人一定会说我妄自菲薄，但我有多爱自己，相信还是我自己最清楚。是周围一直宠我的人，让我忘记了，还有明白这回事，唯一可取的，也许就是那点太过敏感的神经，终于发挥了它应该有的作用，在适当的时候，叫醒了我。
对于全心全意给予自己的爱，你丝毫不怀疑它的真诚，时间和感情，所以你任意挥霍，因为挥霍掉，还会再有。这也是所谓的安全感，总说缺乏安全感的人，大概就是因为没有可以任意挥霍的爱才会出现吧。所谓的幸福感，便是安全感和给予安全感，这两种我都爱，我都接受，却全部没有回馈。有种爱，你觉得你是应得的，有种爱，你觉得付出了确没有回报，有种爱，你根本就害怕去付出还要抱怨没有得到。人啊，就是这样一直自欺欺人着。
更爱自己这件事是理所应当，只是实在不应该把得不到的某种情绪，转接到那些本来免费无限给予你爱的人身上，这实在不公平，不公平。
有句话突然觉得很对，只说不做是混蛋，或者把只怎样，不怎样，换成别的组合，也能得出是混蛋这个结论。这样的说法很多，只拿不给是混蛋，只想不说是混蛋，只说不做当然还是混蛋。（看不懂的不用纠结，权当我在胡言乱语）。其实我现在也可是说，只写不解释是混蛋。
 细数起来，三月我做过的不觉得找抽的事情是：在漠漠生日的时候给她打了电话，大鹏生日的时候跟他说了生日快乐外加抱抱，跟达达聊了一次天，看了一直想看的电影《집으로》，适当的开始运动，找了JACK博士申请PS的样本受刺激。但是找抽的事情就好多：芋头聊天的时候没说几句，至亲死党老妹觉得我一点不关心她，很多我不列举名字的朋友，没有在他们工作学习之余给予我发自内心的关心。当然最找抽的就是，愧对我爹娘还有我可爱的MAX大大，小25岁的弟弟虽然你还不会抽人，我大宝贝弟弟JACK，原因不再累述。以上是我自己抽自己，那么别人想抽我的无非就是，没心没肺，现在还没男人可嫁，他们还得天天发愁担心我，我爹觉得没办法把交出去的份子钱再给捞回来。OK，그만.......（抽风结束）
上一段，实在是有违我想写的矫情文艺的初衷。也罢，我性不喜酸。。。。三月份开始听些音乐，却只有一首喜欢。文章许久不看，不知道要看中文的，韩文的，还是英文的，总觉得生活中现在充斥最多的便是幻化成各种样子，形式，语法的语言，加上日语的话，我觉得我可以自动晕菜了。电影一部没看，总觉得不知道要看些什么，总没有结局太吸引我，说穿了，我看什么都是喜欢那个结局，每个人都应该有个结局，不管是好的坏的。
今天又去了鸿益大，对这个地方有点找到类似798的感觉，为了试我的D70，多跑跑倒也好，要说对于最近无欲无求的我来讲唯一执着的事情，便是拍点东西，还好，不至于没药可救，不过情趣这种东西，倒也不可强求，把爱好当饭吃，我试过，不能果腹味道也差。只是回头已无望，就别太奢望就好。至少我可以拍下以后我的人生，便是种不小的成就。
这个红房子，也是一个人的小小愿望，在红房子里住的人，也成了别人心中的小小愿望，我只希望，我能有个自己的红房子，平静的，安宁的红房子。 三月份总结完毕，一个月更新2次，这个博客是不是要关张了，最近被嘱咐要常更新，我虚心接受，这件事情上，不能找抽。 March 12 粘土礼物与点心工厂
今天收到了礼物，是半个月前在陶瓷工厂里面亲手做的杯子，因为第一次做，我做这个既没有创意，也没有实用价值的甚至没有把手的丑丑的杯子拿到的时候，还是很开心，这样单纯的开心，已经好久没感受到了。。BLOG也很久没写了，不知道要写些什么，我每天的生活也依旧如此，即便是在不同国家，生活的内容也大都相同。但是像这样偶尔能收到这样的礼物，却是少见的惊喜。。 做陶艺最大的诱惑是，在你用泥土坯做的时候，你并不知道它从1000度的高温里烧过之后，会是什么样子。等待的过程很有趣，突然觉得老了以后，去做做陶蛮有趣的，又为我的老年找到了一个爱好。最近终于开始想念了，新鲜的东西一旦过去，想念就跟潮涌一样，特别想大鹏和达达，达达还把头发剪了，我都不知道什么样子，据说很帅，也想漠漠，她虽然不常来我的SPACES，她现在也不写文字了，我也不常联络她，但是她的生日快到了，以前每年这个时候都送礼物，今年想重新补上。想对每个爱我的朋友说，谢谢，我的任性，自我都被你们无条件包容，还要容忍我动不动就消失不联络。你们一切的一切我都知道，从今以后一定加倍改正。。
今天还去了点心工厂，得到了一大堆的糖果，就像是幼儿园的小朋友一样，连工厂的大叔都觉得我们的到来很惊讶，工厂不允许拍照，但是也并不像查理的巧克力工厂那样梦幻可爱，只是一般的工厂而已，但是点心却给了很多人一个重回童真的机会，甜蜜的滋味在嘴里也是可以融化冰冷的心灵。 尽管是3月了，还是觉得寒冷，希望温暖的感觉快点到来。 February 13 世界上最爱我的那个人，去了。。。。。。 今天首尔下了特别大的雨，水珠飞溅，就像是谁在哭一般，地上一个个圆圆的水洼，无限扩大，慢慢再消失。。我走在雨里，好像全世界都失去了颜色，忽然才发现，这些雨滴是不是想陪我一起........不知道，眼泪是不是混在了雨里，也溅出了一个个的水洼，只是这次，消失的地方，不知道在哪里，希望能去天上，带给世界上最爱我的那个人..................
ICU重症监护室 12.13 下午 晴 这张照片是在12月的时候，在病房里，乘爷爷熟睡的时候，悄悄拍的。爷爷的手已经因为过度的输液而浮肿，但是确是那么的温暖，我几乎可以看的到20年前，同样的这双手握着我稚嫩的小手在街上走的样子，爷爷开心的笑，总能让我也一起咯咯的开心，那个时候世界，对于我来说，拥有爷爷的疼爱，便是世界上最美好的事情。 直到现在，你的这种疼爱，依旧存在着，哪怕你最后的一面也不肯让我见到，就这样慢慢的离开，慢慢的，离开我..............
ICU重症监护室 12.15 下午 晴 我每天,都会来到这个房间,穿上防护服和口罩,陪着你.你总是想跟我说些什么,却什么都说不出来.记得第一天踏入病房看到戴着呼吸机的你的样子,眼泪一下子涌了出来，你却用手在纸上写了四个字“你要高兴”.你不停的写着我的名字,以及"回家"这两个字.还好的是,你那个时候,像孩子一样的天真,眼神那么清澈,这回,请您当一次孩子,让我来照顾你,好吗?当你静静的沉睡之后,我就会望着这扇窗口的外面那美丽的蓝色,希望这美丽的世界,再给些时间,求求你,再给些时间...............
ICU 重症病房 12.15 下午 ICU 重症病房,对于以前的我来说,更多的是电影小说中,由于情节的需要,让主人公在生死一线间,进入的地方,最后往往以平安脱险而告终.这样的设定也是为了让观者更加受到情节的吸引,也同时在告诫人们,请在活着的时候好好在乎你爱的人. 而那个时候的我,也多么希望,这只是个虚构的情节,它终究会把爷爷还给我,让他依旧在我身边微笑,呼吸,轻轻的喊我的小名.可是,它没有.它没有.......
爷爷使用的呼吸机和营养剂 12.15 下午 这些照片都是有一天,我静静的在病房里看着爷爷睡去,那么安详的,平静的,甚至呼吸机都没有用的情况下，躺在那里。我万般的舍不得的，看看这里，摸摸那里，希望确认他还在我身边。病中的爷爷，脾气变得暴躁易怒，只有我喂他水或者吃的，他才肯乖乖听话，但是因为呼吸机的关系，他不能下咽，只能再次的把东西吐了出来，所以一天中所有的能量只能靠这个营养剂来补充。
ICU重症监护室的走廊 2009.1.1 上午 这天是2009年的第一天，第二天我就要飞回首尔，继续学校的学习。所以是最后一天来看爷爷，也是我和世界上我最爱的爷爷一起待的最后的时间。 当关上上房门的那一刻，我用了巨大的忍耐力不再去开那扇门，不再回头看他。那个时候爷爷在睡，睡的很沉，护士说，他因为晚上没有睡觉，所以相当疲惫，这个时候终于刚刚睡着了，我便没有叫醒他，这同样也是为了我自己，我开不了口说,走这个字........我无法自己告诉他,我要离开,留下他在这里...... 但是现在,爷爷把我留下了,留在了没有了他的世界上.....陪伴我26年的爷爷,给了我巨大的爱的爷爷...... 走在这条走廊上,我几乎一步三回头,妈妈说,你要不要再进去看看,我摇摇头,靠在墙上,终于控制不住眼泪,这是我最后一次看他了,最后一次了.....那个时候内心还在给自己安慰,说不定我下次放假回去的时候,爷爷还在,可终究天不随人愿.这终究是最后一条生命的走廊.
小时候居住的平房的门牌 2005年 夏 爷爷,你还记得高楼街9号吗?我出生和长大的地方,虽然它狭窄破旧,却是我到现在度过最快乐时光的地方,到现在都无法把它遗忘,尽管现在因为城市的改造,它可能已经消失了,但是我总会想起,一件又一件的往事.上幼儿园的时候,你用自行车戴着我,当骑到一个巨大的下坡的时候,你大声的喊着"飞机起飞了",这时在前排坐着的我,紧紧抓着你的手,大笑大叫着......你每次回忆的时候都会说,我用稚嫩的童声叫着爷爷的时候,是你最开心的时候.夏天的时候,院子里的葡萄架上,挂满了一串串的葡萄,爷爷和我晚上的时候,一在边树下乘凉,一边吃着葡萄，还不时的去数数星星.......这样的日子,要能再有,多好...........
小时候住过的平房院儿 2005年 夏 那年,我刚刚准备开始工作之前,有个非常悠闲的假期,便来到这个小时候生长的胡同里的大院儿里,拍下了这些照片,那个只有铁架子的儿童推车,便是我小时候坐过的,爷爷推着我,散步,玩.在那个石头磊成的水池子边,我和弟弟经常玩儿水溅的到处都是,爷爷则坐在一旁微笑的看着我们.这里承载这我的童年,也承载着太多爷爷对我的爱.
高楼街 2005年 夏 这便是名叫"高楼街"实际上一座高楼也没有的平房胡同的全貌.这么多年竟然不曾变过,在这里生活的街坊邻居也没什么变化,我家已经搬到市区的楼房里去了,但是,从搬走以后,也便是让我无限向往的快乐童年的结束......也意味跟爷爷天天一起的日子结束了,有段时间,爷爷在北京照顾弟弟,我每星期都只能通过电话跟爷爷说话,有一次,爸爸妈妈在外面吵架,我怕的躲到自己房间打电话给爷爷,爷爷温柔的声音,就是我全部的救赎,直到后来,直到我上了大学,每周五的晚上,都是我跟爷爷的约定,必要打个电话给他,就算没有特别的事情,也要让他知道我自己过的很好. 以前的时候,我喜欢飘着,飘到新奇的地方,我没有去过的地方,以前这样飘着的时候,总有根线,另一头牵着爷爷,现在这根线,就这样消失了,于是,我也慢慢坠落,坠落..................落回原地..................
我的爷爷 2005年 夏 照片中笑着的人,就是我的爷爷,这就是那个世界上最爱我的人,他一生为人光明磊落,刚直不阿,从我出生便把我疼到骨子里的,我最爱的爷爷. 2009年2月11日 凌晨5点10分,他离开了我.爸爸说,他走的时候,很安详......... 爷爷,我想你,请你在天上,好好的,我身上的那根线,另一端通向天上的你,我会好好的,幸福的,像你希望的那样活下去......只是....我真的好想你................ 世界上最爱我的那个人,去了.......... 以此祭奠我的爷爷 完 February 09 晚安，我自己
奈良美智的娃娃和《时空旅人的妻子》，是我最近开始有点热衷的事情。其他的事情似乎有点厌倦了。。。 有几乎一年半的事情执着于一些事情，想象时间过的可真快，跟爱情一样，你沉浸在里面，根本不知道它流失的速度有多快。我也不知道为什么会这样沉迷，沉迷到现在，终于觉得倦了，人，就是抵不过时间，抵不过平凡，抵不过疲倦。。。 疲倦的感觉，出现了很久了，从来不曾这样的疲倦，也许连我呼出的空气，都带着这种味道吧。。。。 性格里的执拗，强势的可怕，一直以为知道在做什么的自己，其实在随波逐流？但是似乎想做的事情，又一件一件的在实现，即便喘息的要命但还是不想放弃，于是我便要为这种歇斯底里的执着付出着时光和思想。。。。是不是差不多了呢。。。。。 泥泞的感觉总是充斥在心里，就是泥泞，说不出混沌不堪。。。果然像我的父亲，，那种从骨血里继承的东西，果然挥之不去。。。。。 如果我也跟父亲一样拥有一个女儿，一定也跟他一样的疼爱吧，，，那种近乎是种爱情的疼爱。。。。 羡慕可以写出《时空旅行者妻子》这样小说的人，到现在为止，对自己的最大不满，，就是，缺乏相当的想象力，所以我不可能成为，作家，作曲家，电影编剧。。。 习惯接收，习惯挑选，习惯排列组合。。。最后组成成型的品味，然后坚持着，固执着，到现在，全都崩塌了。。。 原来观点，感受，心灵，都会改变，我在慢慢接收着这种改变，想象已经改变了的心灵，要继续原来的执着，确实始终相当自虐的做法。。。 也许应该自我解放，但是真的给了那种自由，你会知道要做些什么吗。。。 人从一个框跳出来，走进另一个框，，另一个框比原先的华丽，梦幻，但是它仍旧还是个框，永远不存在那种自由，，喂，你应该好好想想。。。。 奈良美智的娃娃，就是觉得像自己。。。。 想放上来的音乐肯定行不通，，用了4年的SPACES，，也让我有了搬家的想法。。。。。再说吧。。。我这要命的懒惰啊。。。。 OK,再聊。。。。晚安，我自己。。。。。 February 01 凌晨坐语
不喜欢睡觉 자기 싫다. 很久没来了，没来由的晃了这么久，就真的这样边缘性的晃着，既不写字，也不听音乐。尤其变得特别不喜欢睡觉。。。如果可以一直睁着眼睛看着天明黑夜的话，有多好，常常这样想的自己，终究遭受了熬夜的惩罚，皮肤干燥，两眼红红，到今天，仍旧是这个时间，是在睡不下，便上来写写东西好了。 虽然朋友都会来宠物店，但事实上，这是一个我对自己说话的地方，以前我总有很多话要对自己说，这个好，那个坏，这个对，那个错，争来争去，乐此不疲。我不需要任何答案，因为我要自己说服自己，自己取悦自己。突然有一天，想对自己说的话，一句也没有。于是，惊恐，挣扎，接着便是麻木，接踵而至。所以拖了这么久，久到让我忘记了我还有倾诉的欲望，还能用手指打出文字。。。 一直都觉得，睡觉，是浪费时间。。如果能拥有大量的时间，为什么拿来睡觉。。。。但是今天我突然想告诉自己，与其拥有了大量的时间把它浪费掉，不如去睡觉。 舍弃掉这种折磨自己的坏习惯吧，我总是这么对自己说，但是，一次又一次的，折磨自己，是我这么多年的习惯，同样也是处女座的所谓严苛自己。 说起星座 最近唯一让我神经触动的事情，是偶然看到的这篇星座分析，不能单纯的说相信或者不相信，其实只不过是你心中所谓认为的事情由别人来帮你认同一下。即便如此，我还是小小的吃了一惊。 【都说处女座另类，双重性格，甚至有点神经质，其实原因只有一个，处女座的一切都要随自己外显的性格而转，姑且称之为"状态"。处女座状态好的时候，可以将自己聪明、细腻、能干、温情、幽默、有内涵等优良品质完全外展，此时他们显得如此完美，光芒四射，并且可以表现得非常外向、健谈，容易与人打成一片（这本非他们的性格）。而一旦处女座状态不好，便会变成另一个人，甚至非常窝囊，一事无成，不过通常此时他们都躲避外在的干扰,所以让人感觉有点间歇性自闭症)因为同为水星守护，所以处女和双子一样善变，但双子善变的是心思，处女善变的却是情绪。 这么多的“关于”，其实还可以补充很多点，不过，也许跟星座无关，人的心，，生成怎样的都是可能。。。关键是，是否你一直都了解那个隐藏在心中的自己？！ 我只能说，现在的我，完全不了解。。。。。。。。。。。。。。。。。。
喜欢喝酒 술 마시기 좋다 其实总的来说，我是必须滴酒不沾的，我也确实滴酒不沾。 直到最近，莫名的喜欢上小酌两杯一种叫做“매화수”的梅子酒，是韩国本土产的一种很廉价的果酒，却让我异常的喜欢。也因为这样，对酒的好感渐渐增加了起来，朋友出去吃饭，无论烧酒还是啤酒，都可以配合着喝些。 我仍旧不会喝醉，我也不允许自己喝醉。不过看来，这个国家，果然是离了酒不行的国家啊。。。。。
闲晃的地方不少 구경 많이 했다 一年的交接时段，总伴随这很多分别，所以陪要回国的朋友在首尔到处晃晃，鸿益大的热闹嘈杂，中路的霓虹商业街，和手指般厚度的烤五花肉，基本就代表了这个城市应该有的面貌，首尔不小，却并不复杂，它就像从中心COPY出无数个中心，再这样COPY,下去，其实哪里都一样。朋友告诉我，她最喜欢首尔的地方是，在一个城市里竟然会有山，也许前一秒钟你站在人来人往的十字路口，但是下一秒就却站在空旷安静的山顶上，看着这个城市的一切细节。
若问我喜欢这个城市什么，只能说，有种感觉，让我觉得很舒服，一个这样狭小，物产匮乏，物价昂贵，文化也相对单一的国家里，这个城市却正以惊人的速度，以它强有力的包容度，包容着从全世界来的人，全民共同的爱好便是旅行，从这个国家走出去的人，遍布世界各地，在人口基数这么少的情况下，还是颇让人有些惊讶的。网络普及率相当高，却仍旧保持着看纸张书籍的习惯，从4岁孩童到7询老人都狂热的喜爱咖啡，也许在这个城市找到别的东西会很难，但是想找咖啡馆则是再简单不过的事情。上面照片的这间咖啡馆，在门外除了有这么可爱的圣诞娃娃布偶以外，还养了两只一场可爱的绵羊。。。。
关于其他的事情 다른 거 其他的事情，突然不怎么能够想出来了，倒是这张照片，是朋友帮我照的，很惊讶露初这样表情的我，相当少见呢。。。一下子说了这么多，没什么头绪。因为时间过去的太久了，想说的事情也积压太多，所性什么也说不出来了。。回韩国带回一台NIKON D70，这是我认为最幸福的一件事，终于拥有一个属于自己的相机，所以，不振作起来还是不行啊。。。。
好了，应该去睡会儿，下次再来说些胡言乱语吧，只是不保证是什么时候。。。。晚安。。。。。。。 December 19 匆忙赶回，想抓住世界上最爱我的人。。。。。
在某些事情面前，你一直认为所拥有的所有自信，都在一瞬间崩塌，这个12月，我真正了解了，我的无能为力。原定的回国之行，因为要打工而取消，却没想到，这样的决定，差点让我与世界上最爱我的人，失之交臂。。。。 爷爷，疼我在骨子里的爷爷，肺癌晚期，于是，我匆忙赶回。。。、 每天在重症监护室看到戴着呼吸机的老人，我总是忍不住转身，终于，我们任何人都敌不过时间的脚步，当它想把我们最爱的人从我们身边夺走的时候，伸出的双手只抓到了空气。我几乎不敢去想象任何可能发展下去的结果，尽管我知道那个病理名词代表的含义，却依旧告诉自己，总会好的，爷爷还是爷爷，我还是那个最得爷爷宠的天真的孩子。那个在爷爷旁边安静的做作业，每天放学坐着在爷爷的自行车后架，吃着红红的冰糖葫芦。。。。有的时候，当记忆不受控制的完全涌现时，你没有任何的招架能力。我就像个快被潮水浸满的容器般浮浮沉沉，不愿意离开记忆的海洋。 世界上最爱我的那个人，要离开我了，而我却没有办法和没有时间用我今生最大的爱去回报他。所以，我选择了，不去相信。。。。 弟弟也从英国赶了回来，见到了才发现我是那么那么的想念他。那么那么的想念我们小的时候一起生活过的时光。想起了总是因为打架惹爷爷生气的任性表情，掀起了为了争着和爷爷一起睡而争的面红耳赤的鼓鼓的小脸蛋。
从9岁离开我，到英国生活到现在，他总是让我看到顽皮，聪明，又坚强的一面，在这个冬日的阳光下，他在我面前又露初了许久不见的天真表情。我才意识到，这个会像哥哥一样疼爱我的人，其实也不过是这般可爱的孩子。。。。。。他的笑容，让我突然觉得，冬天的阳光也没有想象的那么苍白。。。。。
太久没有写东西了，这个BLOG虽然不时常更新，却也在依旧这样稀稀拉拉的坚持到了现在，这里面有我的生活，我的朋友和我的心情。一直不太知道国内的消息了，许巍又出了新专辑，里面的这首《家》，便就是我现在最想说的话。无论我身在什么地方，这个承载着，最美好回忆的地方，就是唯一的——家。 拥抱着亲人的时候 多希望时间就停止 如今我对自己的故乡 像来往匆匆的过客 为爷爷祈祷，为爸爸妈妈祈福，回到这个成长的城市，抓住世界上最爱我的人们。。。。。。 November 23 今天没有照片,只有文字 今天没有照片,只有文字,还有这首可爱的歌<小美人>.
很久没写东西,同样是文字,现在竟然连方正的汉字写的都那么不习惯.天天在脑中和纸上出现的是种写时像在画画一样的文字...
저는 지금 열심히 행복한다. 我现在努力的幸福着,或者说,我现在努力的变得幸福着...
这个冬天不回家.
我,这个冬天,不回家,继续留在这个小小的,辣辣的,奇怪的国家中.圣诞节,新年,还有春节.......或许这三个节日对我来说,倒从没有这次显得特别,就算没有特别的人,确实在记忆里,唯一不同的国家里度过的...让大家白白的高兴一场,真挚的道歉....就算这一次,我自作了主张.但并不代表我会减少对你们的想念.鹏鹏跟我说的那句话,差点没让我掉下泪来,如果我可以把自己变成包裹邮寄到北京,真的就太好了.....
韩文名字SUSU
原来的中文名字翻译成韩语说得非常生硬,老师便给我改成了现在这个名字,,이수,后来被朋友叫来叫去,就变成了SUSU,很可爱,我一直都这么觉得,从未认为我身上带着可爱这两个字的任何元素,现在却一致被认为是个可爱的人的.好吧,请原谅我一把年纪了,继续在这边装可爱....
朋友总是不嫌多.
在这边,朋友不少,就算是不常联络,想得到温暖的时候,倒不至于寻找不到,原来的自己,从来不会主动索取,现在却学会了,并常常用,并屡屡得逞.恩.在这样的国家里,因为不同的原因,和你们成为朋友,就是缘分.朋友总是不嫌多......
关于这里的明星们
明星出现的频率,相信在别的国家绝对没有这里出现的这样频繁.想被闪光灯抹杀,只需要打扮低调从很耀眼的保姆车里走出来就可以了,这里的人们也比其他地方的人有更多的好奇心,由于人口的的原因,成为明星的比率自然是比别的地方大很多.所以,用一个朋友的一句话,来到这里,休闲娱乐活动中,少了追星,不知要少了多少乐趣....免费可以看到养眼的脸和身体,自然是觉得有趣的.所以,我再闲暇无事的时候,也常常干这样逆生长的事情,只是也稍微有些不是滋味,在北京把明星们踩在脚下的生活现在是过不了了...好吧,那我未来的目标是,在首尔把明星踩在脚底下.....算了,毕竟他们也不容易,就改成,我和明星一起被踩好了......反正媒体和明星分不成家的.....
我的音乐
我的音乐生活,基本上是停滞的,也很久没有唱歌了,唱歌有的时候是唱给自己听得,所以,我很久没有对自己唱歌了,也就是说,很久没有对我的心说话了.你现在还好吗?你在哪里呢?因为,心里一直都是空的.....这是我现在唯一觉得难过得事情......
又想买把吉他了,只为在向对自己的心说话的时候,有背景的音乐在陪衬.........
最想做的打工便是在CD店,以后希望可以,最大的梦想是自己开CD店,也希望未来可以实现.
最想买的相机是NIKON D60,这个目标近期希望可以通过打工实现......
25岁才被长辈说懂事,真不知道是该高兴还是该觉得羞愧......但是我希望,这次就按我的想法做下去...希望能有个好结果......
现在的我,唯一的支撑,便是这些所谓的希望....要是哪天这些希望没有了....SUSU的挣扎也正式宣布结束....这一天最好永远都不要来....
照片最近都会欠奉,今天只有文字,OK,再叙,,,,你们都是我爱的人,也都是我的小美人................ November 05 到哪里都看得到这样的天空
周末去了日山市,就自首尔的附近,看到这样的天空的时候,不觉得是在另一个国家,它的突如起来的出现在我面前,让我欣喜............
最近陷入了来韩国以后首度的低潮期,它显然影响了我暂时的心情,所以不准备多写了,继续拍照片好了......有可能在圣诞前回到北京,老弟从英国回来了,所以必须看看他的才行,,,我禁不住对他的思念,还有对其他朋友的想念......但是,,我从未像现在这样的不甘心于某件事情.....所以....10天之后再回来....... 就这样...睡觉去...... October 24 我是25岁龟毛的处女座女青年
连着下了两天的雨，被迫憋在家里，在网上到处晃晃，倒真晃来了点东西。 洪晃又说话了，很久没关注她的动向，这个一直被我当成个榜样的女人。她的话倒来的很是时候,也许是因为这场雨，突然在胸口觉得闷起来。。。。
洪晃：一个人根本不在乎别人说什么，他就是一个混蛋，你一点不在乎别人，你就太自私了，旁边的人你根本不在乎了，这不是一个好事情，这样的人是不会快乐的，只有非常不快乐的人才会真的不在乎别人怎么说、怎么想，完全是自己的一种感觉。
我一直觉得，我是不在乎的，也就是洪晃口里那个混蛋类型的人。恰巧，今天上课学习用韩语描述印象，初次见到一个人的印象，分别用不同的词来描述。于是，明亮，温暖，阴沉，冷漠这些词语尽管在这个国家的语言里拥有不同的发音，但同样一个用来形容一个人带给你的感觉。再次的，同学口中发出的陌生语言，依旧是，亲切。。。。。这个词，即使是现在，依旧在被不断的重复，它也便是我带给别人的所有印象。。。。。。。 。
 处女座的性格，一直是被自己十分认同着的，甚至还带着写自以为是的优越感。但是有个朋友曾经用“龟毛”这个台湾国语中的单词来形容处女座的性格，虽然一开始不愿意承认，但是渐渐的开始发现，这个词倒真的恰当，只是因为性别的原因，女性处女如果秉持着这样的性格，便只会被人冠以敏感，纤细之优美些的词汇，可换作男性，便似乎是要不得的，甚至应该远远避之才算好。 于是，到现在为止，我始终坚信着的所谓自信，优越感，真的彻底消失殆尽。。于是，我也在不再强求自己，去做所谓我想要做的自己。
洪晃：找乐找了半天之后，还是找到你自己最重要，就是你到底需要什么，相信你自己、允许你自己经常去改变。可能这个时期你需要天天晚上开PARTY，要去玩，因为你年轻，有力气没地方使。过一个阶段可能你需要看看书，和很静的朋友玩，每个人真的是在不断改变的。
一直在允许自己的改变，唯一的这一点，算是坚持着的一点原则，包括家人，也都近乎纵容的支持我这种改变。25岁的自己，不再有着任何不切实际的幻想，作出了选择，也正在承担选择，为未来积累，为现在记录。尽量有趣的生活着，尽力的对自己很好。当然，也依旧龟毛着。。。。
说来也奇怪，以前住的房子比现在大三倍，却从未想起好好的给自己做顿饭，以前的冰箱也能把现在这个两个都装下，可里面除了水，总是空空如也。是以前对自己不够好，还是现在忍耐力变差了，不得而知，只是觉得，开始学着对自己好了，不知道，这样的改变，算好还是坏。。。。。。 那天对妈妈讲，现在写不出东西，妈妈说，那就不要写。但我突然很想写，怕一天不去写，便丢了一天的时间，也丢了一些重要的回忆。现在也同样很想看书，韩文书也很想看，好在这里咖啡馆够多，也够安静，我还有很多的时间去找到属于我的快乐。。。
感谢洪晃的话，虽然于我来说，我们立场不同，也许这些话我并不完全赞同，但依旧是种可以比较的选择，突然记起，在两年前，用邮件发去的问题，被登在《乐》的洪晃提问里这件事，呵呵。。那个时候会做这样事情的我，也依旧是那个固执的，坚持着的龟毛女青年。。。
这里已经3点多了，皮肤无论如何是挽救不回来了。
 最近好听的音乐终于多了起来。。这点首先就是让我最开心的事情。。。记得哪部电影里有句台词，，不喜欢听音乐的都是坏孩子，喜欢听音乐就不会胡思乱想。。。。这双眼睛和这首《you》让我惊艳。
我，，依旧是那个25岁龟毛的处女座女青年，晚安。。。 October 16 暂别
我，很少因离别而悲伤，这么多年，都从未参透个中的原因。可是，离开大连那天的火车站，MOMO抱着我哭的伤心，离开北京时，转回头看到的鹏鹏和达达的背影，都总是闪在我的面前，那个时候梗在心中的感情，是否应该叫做悲伤呢？？如果是的话，为什么，我的眼泪总要留到某个偶然的时刻，汹涌而出。。。。。。 这次不算是离别，只是结束一段和朋友共同生活的日子，虽然不长，却也值得纪念。特别是在这样陌生的国家，可以和投缘的朋友一起欢笑和聊天，并不是谁都可以奢望的来的。这也是我第一次做出承诺，到今天为止，承诺完全履行完毕，也算我做成了一件说到便可以做到的事情。。。。 对我曾经的同居好友，BOBO，说声好好照顾自己，和新室友（呵呵，其实不是什么室友啦）好好相处哈，我这前一任卷铺盖滚走了，就没人天天雷到你了，不过在距离不过5000米左右的距离下，我还是依旧会阴魂不散的。。。。。呵呵。。。。
最近开始跑步了，比起别的运动，最喜欢慢跑，，每次都像一次战争般，开始，坚持，不能呼吸，到最后归于平静，这个过程，独自享受，在以往忙碌工作中荒废掉的身体，终于开始被拯救。 今天上课的TALK 主题是，许愿。我从来不许愿，却经常妄想，现在的愿望再简单不过，就算让我双手合十傻傻的去祈祷，也是希望能得到的，便是一台相机。啊，，，让这个愿望现实吧。。。。。。。。。。。。。。。 明天回到我自己的小窝住了，兄弟姐妹们，我又会长期蛰伏在网络战线上，，有事请呼叫。。。 |
|
|
