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耳朵宠物店EAR PETSHOP，让耳朵来做宠物,每天只喂养适量音乐,方可茁壮成长!小店迁址首尔，照常营业，欢迎光临！！ October 07 像植物一样，沉默。。。。
半个月没有写手记，BLOG也一字未动，可短短的时间中来回牵扯的事情却像过了半年一样耗去我维持着的不多的力气，今天伸手打字的时候，关节竟然都麻痹的抬不起手指头来。生日时候收到的植物静静的在书柜上摆着，经常忘记给它浇水，但是，也是第一次，觉得，有了个一个跟我同样呼吸着的朋友，陪在我身边。 它不会说话，我也一样渐渐变得不想说话，安静变成了第一次是我向往的一种状态。不知道该说什么，不知道从哪里说起，也不知道为什么要说。
一直追看的小说，以悲剧告终，看来，想在某种情境下追求一种完美的奢望都不再被满足，回到现实中，反倒不适应了起来，出不来，回不去，就这样，继续流浪。
记得很久以前买的第一本小说是杰克卡鲁亚克的《在路上》，现在回想起来竟然也真的是如那本小说一样，至今还没有停下来，还在不停的在路上，记不得坐在车厢中眼前飞逝而过的景物是什么，也不记得上一次从飞机里向外望去看到的是什么颜色的云彩，有人说，你在路上快要10年的时间，还没找到停下来的地方？
我没有回答，尽管距离停下来的时间已经渐渐接近，我还是不敢做出任何承诺，如果说，人生的各种规划，梦想，际遇，冒险是可以人为选择的话，那不过是人生给你的一些甜甜的小礼物，最终你收在手里的，并不是你最想要的，而是，某种规则下应该给你的，没的选择，没的反抗。总是对比之后，你对某些事物的渴望才变得强烈起来，伴随而来的恐惧和害怕再失去，不断的侵袭内心，反而平静是最好的状态。
究竟是想做一只鸟，还是一棵树，我想了很久很久。以前的我，想做一只鸟，飞到从没有人去过的地方，于是，这样一飞就几乎是人生的几分之一，于是，我又想做一棵树，但是，没有土壤，也没有水，更没有阳光。所以，最多，我只能算是一盆可以贩卖，可以装饰，可以陪伴的小型植物，这植物，如果有水，就静静的呼吸，没有，也同样静静的干枯，可是，除了根部，其他的地方都不会腐烂，保持着最漂亮的样子，静静地死去。
站在广阔的野外，被风吹散已经留长的头发，泥土中钻出的黄色山菊更加的鲜艳，那种颜色渐渐灼伤了我的眼睛，曾经内心中有过的冲动，热情，感动，温暖，愤怒的情景意义在眼前闪过，怀念那个时候的自己，却选择留守在现在自己的这个躯壳中，继续像植物一样，沉默。
处在这样的一个阶段，我也感到无比的新奇，沉默，隐忍，安静，想要记录眼中的景象，唯一可惜的是，相机还不够好。曾经做过的电影梦，也许有一天，把所有的照片快速的播放，便是属于我的最好的一部人生的电影。
You Are Like A Tree (그대는 나무같아) - Park Ji Yoon (박지윤) 그대는 나무 같아
그대는 나무 같아 조용히 그 자리에 서서 햇살을 머금고 노래해 내게
봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 그대 그대는 나무 같아
그대는 나무 같아 사랑도 나뭇잎 처럼 언젠간 떨어져 버리네 쓰르르르 쓰르쓰르쓰르르쓰르 쓰르르르쓰르르 봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 봄이 오고 여름 가고 가을 겨울 내게 말을 걸어 준 그대 우우우우우우 September 09 告别了，心中的游乐场
尽管告诉自己很多次，要尽量早些睡，要尽量注意身体管理。但就是无法抗拒黑夜的那种宁静深沉的魅力。就是等待在这样的时刻，希望可能成为记录我自己人生的一个观者，记录者。前阵子沉迷看某脱口秀节目，恰巧有几个被访人物是我一直感兴趣的，尽管以本行来说，我充分了解所谓公众节目的实际本质，说了多少真话多少谎言，但我还是打算听听某种说辞，某种声音，或者是意见，就像是我现在一样。看着那些对未知人生充满某种无畏的勇气的孩子时，我可以想象我脸上的表情。年龄的向前走去，对我来说，不再意味着某种失去以及无法面对的惋惜，也就是短短的这一年的时间，我开始体会出某种经历或者阅历带来的从容和冷静，也能够再次的明白，有着年轮印迹的人才是真正富有魅力的。我想做这样的人，也正在试着做着努力。 不能再听节奏很快的音乐，沉迷于自己做菜，以及用笔在本子上记手记。我把生活进行了最大化的删减，联络的朋友就剩两三个，心里最惦记的事是我父母的健康。任何事情都想要记录，想要一点一滴的抓住逝去的时间，恨不得把这些都抓在手中，电脑里最珍贵的东西是几年下来拍下的照片。前阵子去了韩国最大的户外游乐场，兴致勃勃的去做亚洲坡度最陡峭的木质结构过山车，本以为会激动兴奋的自己却在俯冲下来的那一刹那，感到了从未有过的恐惧。曾经昔日最喜欢挑战刺激的自己，只想静静的坐下看看夕阳。我几乎就是这样，在不知不觉中，走进了生命的另一个阶段。 在不断的自我否定，自我改正，自我膨胀，自我反省，自我。。。。。这个不断出现的“自我”也就是我性格中缺陷的那一点，曾经不断的强迫自己，设下一个框框让自己去钻，穿什么样的衣服，要说什么样的话，做什么样的事，达到什么样的程度，然后自己无论如何都钻不进去，便不断的开始责罚，强求，苛责。即便到了现在，这样的自我强迫仍旧在不断的上演。即便是重新回到平静的校园的环境中，这样的强迫仍旧不断的，不断的增加。
这样的年纪，终于懂得很多事情，不是不想做，就可以不用去做，也不是很多事情，想做就可以做得到。学会接受这句话的真正意思，想想算来，至少花了我10年的时间。对于那种发自内心的笑容，已经许久没有感受过那种滋味，这可能会是我以后活着的某种最潜在的目的，至少哪一天，我可以发自内心得到笑出来，为了那一天，还是要坚持着，积极的，力求有意义的活着。经历着生命中最忙碌的一个阶段，是我至今始料未及的。最近的生活中，渐渐体会到了朝着预定的目标一步步走着的感觉，也明白了设立目标以及实施还有最后达成目的的成功率与效率值的关系。或许就是这样，这样的夜晚写作时间对我来说颇为珍贵，也颇为独特。
好朋友告诉我结婚的日期，以前的他也发来儿子的照片，我都恭喜着他们，内心嘲讽着自己。每个人的人生轨迹不同，我不后悔我的决定却也仍旧会羡慕别人。那种平淡的小小的幸福，偏偏对我来说，确比天大的事情都要难。就是这样了，在对的时间，对的地点与对的人，互相的齿轮总是对不上，于是，慢慢的，滚动的，崎岖的路上，我继续的走着。
 翻看着电脑中拍下的照片，除了眼睛看到的景物外，别人拍下的自己，竟然屈指可数。过去1年中每张脸上的表情，我看不出些什么。但表情，往往最能告诉你真相，从它的身上，可以看到幸福，伤心，憎恶以及痛苦。不知道现在的我，带着的是怎样的表情。虽然应该是个快乐的日子，我却是第一次这样的悲伤，享受着的宁静依旧在身边，少了是曾经爱我的人的笑脸和宠溺的表情，又想起了总是全心全意爱我的爷爷，第一个没有他的声音陪伴的生日，在夜晚里，边对着他说话边静静的度过，我想跟天堂里的他说说话，问问他过的好不好，问问他有没有想念我。告别爷爷，就像是告别自己心中那个想要保留着单纯和童真的自己，仿佛一回头，还能看见他慈爱的对着我笑，可我确要继续向前走了。人生很多不能控制的事情，是放手让它走还是总抓在手里，之能让时间来慢慢决定，但在此时，我格外想念曾经的那种和睦，平淡，清苦却温暖的日子。这样的道理，许多人可能终其一生都无法体会，我庆幸自己，在发现的时候，还不算太晚。
总之，告别昨天那些黑白的画面，也告别今天，之后的我，继续享受着我提前到来的某种心境，某种平静，期待着得到幸福的那一天。
最后，许愿，祝我生日快乐！ August 04 I LOVE LONDON
好久不更新宠物店，宠物店里的宠物都渐渐长大，或者被人领养，或者逃走，又或者平静的死去，于是，宠物店的主人索性放了自己的一个假，跑到了几千公里以外的大西洋上的兔子形状的岛上，自我放逐。
以前总觉得自己是流浪的命，虽然实际上原因有所出入，但真的没有想到会走到这么远的地方，也没有想到，生命中终有一天会踏上曾经孤独沉迷的OASIS存在的国家鱼，那个总是阴雨连绵，带着清冷，高傲，永远昂头的城市。 
几乎是度过了在韩国最忙碌的两个月，大学院的入学，台里停薪留职的延长，家里经济状况的协商，几乎没有喘气的时间，又马不停蹄的从东京转机到伦敦，去探望我总是念叨着念叨着的JACK,世界上最亲爱的弟弟。去看看他长大的地方，去看看他的小学，中学，大学还有他戴上黑色学士帽的样子。自从又重新开始写东西之后，就很少上来更新什么BLOG了，总觉得这确实是一项有些多余的行为，平时写的东西会贴WORD，那是写给我自己的，不而单独为了写给别人看的文字，除非有具体对象，否则总觉得还是等于自言自语，所以写BLOG，终究还是无可避免的虚荣心啊。几乎一闪而过的一个星期，即使现在坐在电脑前的我，还是觉得不真实，尽管回来要面对堆积如山的课业，明天甚至就是期中考试，我还是烦躁的有些不能自已，就上来写些东西，我近期的状况可能没有跟有的死党交代，所以在这里也算补充说明下。终究还是要继续在这个国家完成研究生课程，不知道是幸运还是某种注定的劫难，我还是依旧要钻进憋死人的图书馆和教学楼，再次忍受孤独与无法交流而完成这个课程，就像是完成人生某个阶段一样，我也终于明白了世界上就是由那种不想做而应该做的事情。并不能说完成这个阶段对我来说能够得到什么，而是我为自己所制订的标准中有这一步，人不外乎名利和真正的快乐，快乐我暂时找不到，所以，剩下的我总要得到一样。 
站在伦敦的街头，心情超级复杂，这是个保守中透着自由的国家，某种程度上，跟现在的中国有些相似，就像闷骚的女人，白天保持着一丝不苟的端庄，夜晚就可以化身为最妖艳的PARTY QUEEN。那涌出无数我曾经狂热喜欢过的英式摇滚的地方，昏暗污浊的英式酒吧，木质椅凳和腻的要死的炸鱼薯条。跟JACK坐在酒吧闲聊的时候，可爱的的女BAR TENDER给自己调了一杯漂亮的不像酒的东西，我便也要了这杯有美丽颜色缺不在酒单上CHERRY+SODA，看着周围出来度周末跟朋友在酒吧聊天的人们，脸上都透着久违的纯真的笑容，不知道我自己，也是不是呢。
并不能在BLOG一一累述在英国的经历，找个时间可能会好好的写写，不过那几天的我，总被伦敦的天空所迷惑，那样和棉花糖一样的云彩，总想上去躺一躺或者抓一把下来吃。夜晚更是让我惊艳，那种充满酒精麻醉与迷惑感的天空，能让我站在那里久久不动。
这只是我在伦敦住处附近的一个超市门口，我看着云彩久久不愿意离开，心中的感情说不清楚是感激还是什么，总是有什么东西要汹涌而出，但却不知道是些什么。我于是理解了，为什么在这样的国家，可以写出那些歌，那些音乐，站在这个城市里，有太多无法说清楚的文化交锋，人生纠葛，表面安静实则躁动的空气，行走匆匆，缺孤独无助的行人，站在最高端却冰冷的无助，兔子形状的岛屿，站在大西洋上，冷冷的看着欧洲大陆，有种独行侠的快感，不是吗？
可能因为这个原因，连莎士比亚都选择了这样的一个恬静的小镇，安静的生活着，总是奇怪为什么西洋油画总是会画出那么出色的风景，我却忽略了走过的每一个村庄，每片云彩下都能成为一幅风景画。另外还有伊顿小镇上粉红色贩卖明信片的邮局，那种鲜活的颜色，是我眼睛无法错过的惊艳
对于这个城市，想说的太多，无论是街头停放的车筐中放着黄色玫瑰的自行车
还是红彤彤的皇家邮筒
还有周末市集上巨大的烤面包
挂满吉他的乐器店
以及著名的SOHO街上，处处悬挂着的彩虹旗以及相拥而吻的同性情侣
太多太多，可能以我浅薄的对英国的认识，这些都不足以说明这个国家，伦敦这个城市的种种。总之只能说I LOVE LONDON，走在伦敦地铁狭窄的通道里，看着地铁慢慢驶出去，突然明白了，为什么有些地方，有些人，可以到达的那种高度，并不是说所有人都能做到的，而那种高度，也像磁石一样，吸引着想到到达它的人。我并未给自己定什么高度，只是突然间，觉得，有了再次向上攀登的想法，在实际上自我放弃，逃避的一年中，这样的问题多少次的困扰着自己，在伦敦短短的7天，尽管事情也多的无暇顾及，却像把断弦的大脑慢慢接上，我于是终于有了某种火星在身体里复活，最后的自我放逐中，终于，确定了，那个想要通向的方向。
过去的一切种种，对错，都不想再追究了，在我身边林林总总的人，有留下的，有离去的，都流动到属于她们生活的长河中，我也继续回到我应该回到的地方，在应该出发的地方，慢慢的，稳健的，一步一步的向前走。 唯一可以说的，就是若干年后的我，希望在这样的夜幕下，即便耐心等待着交通堵塞
也可以回到种着粉色玫瑰，美丽恬静的这样的房子里，快乐的活着。
最近也听到了英国音乐的好声音，ALEX CORNISH,谢谢你陪我在英国的时光，下次去时间要长些才好，就算是激励我的一个美好愿望吧。这个时候伦敦的时间正是棉花糖云彩出来的时候，MORNING,LONDON！ GOOD NIGHT,SOUEL！ June 01 影像梦想 周五有机会去了一趟南怡岛，有些合心意的照片放上来，以后这个BO可能就要变成图片BO了，不准备再写些无病呻吟的文字，看半天也让人看不懂还罗利八所的一顿抱怨，文字自己写完就自己收着了，反正也是写随便写的东西， 4年的BO了彻底关了还有点可惜，所以就继续图片BO着吧。也当督促我改进我的摄影技术。照片都修过是从美观的角度考虑，连PS这种高级工具也没用，就是最简单的。
 独自骑着自行车，身后背着我的NIKON D70来到这条白色路口，迎面看到一对情侣静静的一边交谈一遍骑过我的身边，可惜没来得及捉进我的镜头。
很可爱的一家纪念品店，我忙着拍橱窗外的花和POST没注意我自己的表情管理。
小雏菊们很有精神的昂头向我问好，我也会给它们一句快门的问候。
我最喜欢的拍的食物，就是这样的有着两排树的路，等秋天的时候，如果可以的话，我会再来的。
我梦想的庄园的草地应该就是这个样子的。
有可口柚子茶卖的冷饮摊，突然也想找个小岛，开个冷饮摊，穿着花衣衫。
蓄满雨水和睡莲确没有金鱼的水缸
透明的心形的风铃有没有给还没出现的你带去我心里的问候呢？
路过的情侣们留下的爱的见证，不需要很多，点点滴滴证明过一起走过的路，这样的，我也羡慕。
美人女海滩的石头，迎着路过我们的影子，希望下次来的时候，你们还依旧记得我
海边独自等待的美人女，即便艰难的用双腿站立，也是为了化为泡沫前的某种爱情的祭奠 胡乱的写了几句评语，但却是给我些新奇感的，是什么电视剧的拍摄地对我来说不重要，重要的是，这样可爱安静的小岛，我都喜欢。有点像我想象中想去生活的地方，有着漂亮的雏菊，风铃，还有可以跟他一起骑车的白色小路。这便是此时的影像梦想。希望有实现的那么一天。 May 22 离别的100天 韩币用多了，对数字的承受能力增长了几百倍，记得前阵子有个朋友聊起说，回国之后地铁里面打电话的时候，跟韩国这边的朋友随便说了句“我账户上也就20万了”，旁边所有人的目光顿时射来，估计心里都在说：这人太TMD的招人生气了，有钱了不起啊。以前同样的一件东西的价格，加上汇率差额，要扩大几百倍，所以，100这个数字，在韩国这里的生活中，无论是在钱上，还是在我对数字的概念中，都模糊的不像样子。
于是，离别一个人，到了100天，都让我毫无知觉。曾经的那些日子仿佛还是昨天，跟今天同样下了一天这样的雨，我也同样撑伞走在溅起水花的路上，思念着离开了我的爷爷。妈妈帮我在爷爷坟前磕了4个头，等我回去以后，要磕4的几十倍，几百倍。关于生活的话题，最近常常聊起，无论跟国内的朋友，还是在韩国的朋友，你可以安于现状，也可以不安于世，就算再觉得不可思议，你还是活在适合你的方式里。也许你认为你承受离别，承受感情的能力比较强，但是事实上，到了那个时间，每个人都一样。
世间轮回这件事，太早看透可能不是一件好事情，但我记得我自以为是觉得看破红尘的时候，现在看看，不过是些无病呻吟的调调罢了。韩国这边有个规矩，年龄永远是老大，无论你的钱，社会地位，或者什么东西让你认为你高人一等的时候，路边走来的驼背老大爷，你一样要毕恭毕敬的向他问好，因为他在这个世界上活的时间比你长，你那些所谓衡量自己的价值观，通通不适用。仔细想想，这确是件很有趣的事情，虽然不是绝对正确，但是有的时候，你经历过的事物在你身体里形成的积淀，会一直带到死去的土地中，就算是再如何让优秀的人，也依旧望尘莫及。
所以，自卑，怯懦，妒忌，不甘心的心情，依旧会存在，只是不太去计较，变得容易满足，懂得珍惜，我觉得，做人这点就足够了。不知为什么，以前脑中幻想我牛逼哄哄的坐在自己办公室叱诧风云的幻想换成了开着迷你小贵族在高速公路上便哼歌边赶回家与我爹娘共度周末的得意小样儿，这两样我都没实现，却知道了，对我来说，觉得什么才是种快乐。
继续培养心性，培养一种随适而安的状态并不容易，努力保持着的平衡液很容易被打破，只是我需要把这个期限再不停的延长，我不想得到什么，只想看到这种变化中一点点蜕变出的自己，到那个时候，我会慢慢告诉我自己说，现在站在你面前的这个人，你可以试着去喜欢。那样的结果，没你想象的那么坏。。。
爷爷，说来是你离开我的100天，但这篇文字MS还是仍旧写给我自己看的，总之，我想你，还有现在我想着的，和想着我的人，如果有那么一天，让我们狠狠拥抱。
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